Fvck The Vniverse
ПРИШЕСТВИЕ ЧЕРНОЙ ЗВЕЗДЫ
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Fvck The VniverseПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


BE MY JUDAS KISS TONIGHT I'LL BE YOUR ANTICHRIST TEAR MY HEART ASUNDER AND LET GO Liliana Vess 

­­
Если вам что-то не нравится - не нажимайте всякие крестики, лучше скажите прямо. Мне ведь так приятно с вами дискуссировать, особенно когда мне нечего делать. Без сарказма.
Аскблог:
http://ask.fm/Sogor­o
(Тут можно писать угрозы, оскорбления и сообщения в духе "когда ты уже перестанешь лениться и *вставить сюда нужное действие*!?")
Девиантартик:
sogoro.deviantart.c­om
(Можно смотреть картинки, вотчить и ловить кирибаны.)
Кошельки:
Z168817856283 R355465406562 (Один с рублями, другой с долларами. МБ кому надо будет).
Cвиттер:
twitter.com/true_pa­riah

Я не анимешник.
(Если кому интересно название моего самого любимого аниме - посмотрите "Зеленый Слоник", там его название на 0.53:30 есть.)
Для беоновцев я - Лилиана Весс, великий бессмертный некромант-мироходец­, для друзей я просто Норико, Нори, и даже Норика и Норека, для всех остальных - Nоribеlle Кiryuinоff. Недохудожник и недокосплеер.
В порядок ваш внутренний мир, даже если он офигенно тонок и богат. Тут нет места моральным уродам и нытикам, так как они уже не выживут.
Мои любимые числа - 926, 9,26(Дробь).
Я просто обожаю 926, 269 иногда, но в основном каноничное 926, а еще всё, что связано с двадцать шестым сентября. В этот эпичный день умер один из наиглубочайших выдуманных персонажей индустрии японских комиксов (По глубине сравнившийся с персонажами книг), и родился не менее эпичный человек, который антисоциально живет и творчески запиливает свою лишнюю агрессию в нужное русло.
Список моих положительных эмоций:
Воодушевление, умиротворение, насмешка, эйфория, успокоение, забавление, расслабление, заинтересованность.­

Негативных:
Неприязнь, огорчение, мстительная ярость, угнетение, печаль (Последние два - в легкой форме).


­­
Lawful Evil
Не сижу на этом сайте. Невозмутимый псевдофилософ со своими странностями. Могу накатать длинную пасту на любой случай и момент, по вдохновению. Или за деньги, как вариант. Могу написать убедительную стену текста, которую могут принять за чистую правду, из-за того, что не поймут всей соли. Люблю тонкий юмор, иногда насмехаюсь над окружающими, но на самом деле, всех люблю и ненавижу конфликты. Старайтесь воспринимать это как своеобразный юмор. Берите пример хладнокровия с вашей любимой Норики. Не заводитесь на мои резкие реплики, это у меня в характере. Да, меня тоже можно умилить и разжалобить, но я не делаю это просто так. В этом плане животные и анимекартинки куда лучше фото личинок. А еще лучше - показ вашей заботы и любви ко мне. Это испускает мое внутреннее добро из недр моей стальной корочки. Увлекаюсь всем подряд, любознательна, интересный спорщик и собеседник, если тема меня заинтересует. Наука, искусство, социальные темы. Презираю людей, которые общаются интернет-мемами, мыслят в рамках своих узких понятий или помешаны на чем-то одном, не желая становиться лучше, умнее и креативнее.
Я - ценитель всего прекрасного, необычного, разнообразного и интересного. В душе всегда верю в самое хорошее, но надеюсь и тревожусь о самом худшем, готовясь к нему. Помогаю люядм, если я вижу, что именно моя помощь им важнее всего, им важно мое мнение и моя оценка. Если я вижу их веру в меня, как говорилось в TTGL. В основном часто бываю занята чем-либо и не отвечаю, но если попадется то, что может меня зацепить - скорее всего, отвечу моментально. Как только увижу сообщение, ибо нет времени постоянно сидеть вконтакте, рефрешу его лишь когда слышу звук сообщений, а браузер с вкладкой открыт всегда специально для этих целей.
Не участвую в коллективных троллингах и срачах, только инициирую их сама. Такие дела.
Из-за обилия заявок в друзья - описывайте цель добавления. Добрая Норека - любвеобильная, богатая и вдохновленная.
Обожаю организованность. Если вы стали соучастником какого-нибудь моего проекта, будь то просто коллабик рисовательный или сценическая постановка - будьте готовы действовать оперативно, по срокам и дедлайнам. Злая Норека - Норико, чьи планы нарушаются.

(Музыкальная пауза! Я подсела группу Rave the Reqviem, но помимо этого люблю исполнителя Celldweller. Слушайте в любом порядке.)
­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Норико извиняется перед вами за все. Норика неидеальна, и в этом её просчет. За то, что когда другие что-то делают, ей обязательно нужно вмешаться и замолвить свое слово - за то, что у неё есть своя точка зрения, за то, что у неё есть стимул и энтузиазм, любознательность вмешаться в действо, а не тихо сидеть на месте и плесневеть, как другие. За то, что я не поддакиваю всем, когда у меня есть, что сказать против. За то, что я слишком пофигистична и не бугурчу на ваши негативные отзывы и не приношу вам этим моральное удовольствие. За то, что я таки ж не обладаю смазливым лицом, и больно не стремлюсь его таковым сделать. За то, что мои шутки, речи и прочее могут кого-нибудь оскорбить. И за то, что я не ношу кепки с большим козырьком и крутыми надписями. За то, что не хочу вписывать в себя рамки какого-то определенного придуманного обществом гендера и регулировать свои действия соответственно с ним ("Пацанку", которая помешена на "Пацановости" я тоже считаю за навязанный гендер, да, равно как и "труъженсчину", которая срёт бабочками и бабушками.) И еще за то, что хочу любить и делать именно те вещи, которые мне приносят радость, вне зависимости от фанатского долга/Труъевости и так далее. Извиняюсь лично за все это.
Извиняюсь за то, что придерживаюсь прежде всего своих целей, а не в угоду дяде Васе или бабе Алевтине, которые навязали, что "Так жить лучше", хотя сейчас в запое и нищите.

­­

Извиняюсь за то, что не смеюсь над "Лалками" и "Телебольками", не смотрю летсплеи, где какой-то смазливый урод опускает идиотские шуточки.
Извиняюсь за то, что я планирую свое время, где нет пункта "Потратить его на какого-нибудь идиота и его забавы", и я не бросаю все дела и не иду разговаривать с вами на ваши скучные темы или играть в какую-нибудь не интересующую меня парашу.
Извиняюсь за некоторые проявления выборочной мизандрии - они относятся не ко всем представителям, а только к некоторым. Из-за таких м*даков, как вы, портится впечатление о вашем поле. Так скоро из бисексуалки стану чистейшей лесбиянкой.
И вместе с этим, извиняюсь за то, что я не вписываюсь ни в один твой ярлык, этим самым почему-то "являясь неправильной".
Извиняюсь за то, что я не слушаю ваших "правильных" советов и делаю так, как мне подсказывает мой разум.
Не нравится, что Нори идет со своим уставом в твой монастырь? Не приглашай её туда. А если она приходит сама - ищи компромисс, обустраивай свой монастырь так, чтобы комфортно было всем. Если отказываешься идти на компромисс - выгоняй, но потом не жалей о упущенной Норике, не извиняйся и не проси вернуться назад. Если, конечно, взамен не предложишь хорошую перспективу.
Извиняюсь за то, что нескромно пытаюсь занять те планки, которые, по вашему мнению "Слишком недосягаемы" для меня. Вы-то сидите в углу и ничего не делаете, под лежачие камни вода не течет. Побольше бы таких, как вы - побольше бы занятых мною планок!
Извиняюсь за то, что если я оказываю кому-нибудь помощь, просьбу или услугу, я не обязана побежать к тебе и делать то же самое с тобой.
Извиняюсь, что если я получаю в личку от незнакомого имени очередной "приветик", не зная, по какому поводу и что ему нужно, я просто его игнорирую, пока не увижу конкретной цели, чего он хочет добиться от меня своим сообщением.
Извиняюсь за то, что я не хочу встречаться с вами, если вы - "хороший парень, который делал все ради меня". Неужели для того, чтобы вести себя НЕ как мудак, вам нужно, чтобы вам обязательно "дали"?
Извиняюсь, что Норека напрочь отказывается быть такой, какой хочешь, чтобы была Норека.
Просто баннер. Совершенно не в тему здесь, но баннер.
­­
Если хотите узнать у меня, какое аниме лучше посмотреть - Boku no pico, отвечаю. Если же фильм, то Свадебная Ваза, Зеленый Слоник или, на крайний случай, Begotten.

­­
комментировать 245 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 16 апреля 2015 г.
Liliana Vess 10:46:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 7 апреля 2015 г.
Прощение - слабость Liliana Vess 15:47:49
Ты меня предал, ты стал моим другом
Как опустился до такого ты, а?
Тебя ненавидела в жару и я вьюгу,
А ты подружился... И нету врага.
Кого ненавидеть теперь буду днями,
Кого обвинять буду во всех грехах,
Простила тебя я, моргая глазами,
Не буду мучать тебя больше в снах.
Жила, ненавидя, и, ненавидев, жила,
Даешь лишь советы и помогаешь ты мне.
Но нашей ненависти пришла могила
И нет черного пятна больше в моею судьбе.
Себя предала я слабачка и дура
Решила в ответ тебя тоже простить.
Все мои принципы, мою культуру
Могу я, тварь лживая, снова забыть.
Забыть и про то, как, ночами не спя
Пыток изощренных придумала планы,
Розгами бив и кожу вдоль рвя
Наносила в фантазиях жестокие раны.
Пыталась быть лучше, чтобы смотреть
Как сильно ничтожно ты пал,
Но не могла я предусмотреть,
Что в чем-то лучше ты меня стал.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 марта 2015 г.
Liliana Vess 19:36:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 февраля 2015 г.
Liliana Vess 10:00:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 26 февраля 2015 г.
Liliana Vess 08:49:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 20 февраля 2015 г.
Liliana Vess 17:21:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 12 февраля 2015 г.
Liliana Vess 12:33:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 9 февраля 2015 г.
Liliana Vess 10:43:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 8 февраля 2015 г.
Бредовая аллегория. Liliana Vess 21:39:29
Творческая зарисовка нового сеттинга. С картинкой этот наркоманский бред не связан, картинка - просто пафосный эпиграф.

­­
Я - жестокое, беспощадное создание, которое является пленником своего мира. Я жестоко не менее, и не более, чем сущности, окружающие меня. Отвратительные, уродливые внешне и внутри, давящие, желающие растерзать мои утопические идеалы, на самом деле, увеличивали мое желание и веру в то, что в другом измерении есть райский, утопичный мир. Не сказать, что в своем мире я было таким изгоем - у меня были свои миньоны, сторонники. Такие же жестокие и беспощадные, как я. Один странник, чья жажда познания была настолько велика, что он смог найти способ попасть из его мира в мой, сломал мой разум окончательно и сделал меня помешанной, сумасшедшей тварью. Создание, прибывшее из ТОГО САМОГО утопичного мира, который мне казался поначалу собственной глупой выдумкой, помогло мне наладить с ним контакт, и более того, чувствовать и видеть мутную, тоненькую, но грань между моим, кошмарным и этим, почти утопическим миром. Почему этот странник пробудил во мне такие чувства, эмоции, и переживания, что никогда не были свойственны мне, другим тварям из моего мира? Эта эйфория полностью затмила мой острый, привыкший мыслить в суровых реалиях, казалось бы, тираничной, но все равно хаотичной агонии моего мира, который никогда не подводил меня в том, чтобы выживать и загребать себе все самое лучшее, что я только вижу. Свежий, иноземный поток, пришедший вместе со странником "оттуда", не прекратился даже того, когда он был вынужден покинуть мой обреченный мир. Мое видение обострилось: теперь у меня появилось словно новое чувство, способность зреть на расстоянии контакты с тем утопичным миром! Стирая грани реальности, оставляя там тонкую пленку, не давая мне выйти из плена миров, терпя унижения и испытания своего родного мира, мне в жизни оставалась лишь единственная радость: наблюдать за тем миром и телепатически поддерживать контакт с тем странником, а позже и с другими жителями чудесного измерения. С каждым наблюдением, с каждым взаимодействием мне больше и больше хотелось туда, от этого мне становилось все больнее, и в то же время легче. Но я уже полностью съехавший с катушек монстр, безумный, одержимый, маниакальный. Пришел тот момент, когда бумажка контракта, которая подтверждала мои права на уединение с этим утопическим оазисом, светлым миром, была залита темно-бордовой, яркой и вязкой субстанцией - подписание моей кровью, жидкостью, которая наполняла все мое грубое, темное и обезображенное тело в увечьях, оставляло след на длинных, лохматых и густых волосах, оставляя лишь пробел в пустом, нечеловеческом взгляде, который из-за самого разреза глаз казался очень и очень печальным, даже добрым. Разрушая тонкую, уже на этот раз грань миров, наружу "вылупились" и мои верные миньоны - такие же обезображенные твари, интересующиеся собственной эмоциональной выгодой, больше похожие на детей по повадкам. Сам странник, в котором я не вижу агрессии для себя, а вижу лишь нечто абсолютно светлое, спокойное, панацею для всех моих наружных и внутренних ран, то-ли который еще больше нанесет увечий моей психике, то-ли залечит всех их. Или еще одно утопическое создание, к которому я питаю чуть меньшую, но тоже определенную симпатию: милое, скромное, стеснительное, бесконечно доброе существо, наделенное разнообразными талантами... Оно прекрасно в своей невинности. А что и говорить, например, о том куске бесконечного позитива и энергии, бескорыстно греющего и опекающего ближайшее окружение. Все эти люди. Мое желание сблизиться с ними, стать с ними одним целым, маниакально. Но я боюсь сломать их, испортить их, со своими устоями загубить и свой найденный идеальный мир, превратив его в такой же ад, из которого мне удалось героически сбежать. Эти противоречия все еще больше убивают и ломают меня. Безумец, от которого можно ожидать все, что угодно. Хаотичное существо, погрязшее в своем бреду и фантазиях, прикоснувшееся к ним наяву.


Категории: Тварчество
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 февраля 2015 г.
Liliana Vess 09:50:27
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 28 января 2015 г.
Вдохновение Liliana Vess 01:44:07
Этот самый момент, когда сам акагический бог велит тебе рисовать, когда появляется вдохновление и стремится рука, но ты не знаешь, что именно. В голове пустота. На реквесты/гифты/обещ­ания рука и вдохновение не идут, на довершение старых работ - тоже. Две минуты молчания, замирания с затаившимся дыханием и пустоты. Но вдруг, среди этого затишья, МНОЖЕСТВО ИДЕЙ ПРОНЗАЮТ ГОЛОВУ! Ты открываешь лист бумаги/Пейнт тул Сай и дрожащей, но готовой к созданию новых каляк рукой, набрасываешь все, о чем ты сейчас думаешь и мечтаешь. Небрежно, быстро. Сразу и много. Но тебе действительно хорошо, ты чувствуешь удовлетворение сразу же. Это ли влияние Самой Длинной Ночи На Земле на меня?
­­
Единственный минус - после зарисовывания определенных идей, в дальнейшем, на более детальный и крупный рисунок этих же идей вдохновения уже не будет. Проблема, вопрос, стоящий весьма остро. Что мне кризис в стране, что мне зерги агрошкольников, что мне школьная успеваемость? Лишь дайте мне возможность самовыражаться и творить! Жить идеями - значит, не зависеть от всевозможных земных инкстинктов - голод, погодные условия, материальное состояние и даже любовь. Когда идеи и творчество на первом месте, ты становишься неуязвимым - Абсолютным Эскапистом, сам создающий свою реальность на основе того, что наблюдал вокруг себя.
вторник, 27 января 2015 г.
Мини-ролевая. Liliana Vess 19:07:11
­­
Ролевим прямо тут, без анкет.
Сюжет: Клан Салоедов получил в наследство огромный мрачный замок, а в завещании родственников было написано "Если не найдете достойного наследника - отдайте другу семьи". Естественно, сами Салоедовы стали озадачены, кому из наследников отдать замок, а все их друзья сбежались, в надежде, что замок отдадут именно им. Но в итоге наши герои не растерялись и устроили вечеринко-деловое собрание, куда были приглашены все их друзья, друзья друзей и знакомые, в надежде выявить наследника, а также провести крутую вечеринку.
Те, кто не знают, кто такие Салоедовы, тоже могут ролевить. Посты пишем любые, хоть из одного слова, срсли. Ролевить хоть кем: хуманами, фуррями и т.д.
комментировать 35 комментариев
понедельник, 26 января 2015 г.
Liliana Vess 17:25:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Liliana Vess 15:42:06
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Два поста в одном. Liliana Vess 10:15:37
Почему все глупые люди так уверены в своей правоте, при этом не приводя ни одного аргумента в споре?
Почему, если цель спора - выяснение истины, они не прислушиваются к противоположной стороне?
Почему, если цель спора - задавить оппонента "Своим интеллектом", они тут же сливаются, не зная правил ведения дискуссии?
"Но Нори, ты же сама не прислушиваешься к мнению дураков!"
Так или иначе, я готова играть только тогда, когда по правилам играют ВСЕ. Дураки не играют по правилам - не приводят аргументы и доказательства. Следовательно, у меня нет причин прислушиваться к ним, так как они не могут обосновать свою точку зрения. Вы видели когда-нибудь в футболе, что гол, забитый не по правилам, засчитывался? Нет, на команду накладывают штрафное очко. Вот и мне нет смысла засчитывать голы, забитые не по правилам. Именно поэтому я не учитываю мнения дураков, если там нет аргументации, в то время, как они не учитывают мое мнение чисто из-за твердолобой тупости, сколько бы аргументов я не приводила.
Однако, есть одно НО! Дураки не умеют приводить аргументы. Вообще. В большинстве случаев. Хотя, нет:
Не все дураки не умеют приводить аргументы, но все, кто не умеет приводить аргументы и делать вывод - дураки.
Чаще всего, когда спорят две стороны, и у них у обоих есть аргументация - истина находится где-то посередине, может поближе к одному, может к другому. Им необходимо прислушиваться друг к другу.
Дурак же считает, что истина находится строго на его стороне, но на деле, если рассматривать спор, как игру с выигрышем:
Дурак постоянно забивает "Штрафные голы", которые не засчитываются и идут ему в убыток: "Я ПРАВ!!!А ТЫ ПРИДУРОК УРОД!!! НЕТ, Я ПРАВ!1!", в то время, как умный постоянно приводит аргументы.
В таком споре, бесспорно (Извиняюсь за каламбур) побеждает именно умный человек, хотя, если бы дурак мог приводить аргументы, он бы мог отстоять свою позицию на равных правах и приблизить "точку истины" поближе к себе.
Это еще раз доказывает, что истина - штука сугубо относительная, и зависит, чаще всего, от интеллекта и кругозора человека, который её доказывает. Такие дела. Так что если вы дурак - не вступайте ни в какие споры, если не хотите проиграть и опозориться
­­

Животные (Читать как: Мои одноклассники, настоящих животных обижать не хочу).
Они считают меня психически ненормальной и опасной для общества, мол "Я сойду с ума и всех перережу", НО:
Часто, когда я говорю, и чаще всего не с ними, они пытаются на меня замахнуться или даже ударяют.
Вопрос: Кто именно, я или животные, психически ненормальны, раз ударяют человека, когда он говорит, да еще и не с ними? И постоянно говорят о том, как они бы меня побили, если бы они были сильнее физически.
Они совершенно не умеют мыслить и приводить аргументы в споре, и не слушают то, что говорю я, но при этом обижаются, когда я не слушаю их.
Пытаются добиться моего уважения, хотя сами не уважают целые группы людей, при этом слишком разношерстные. Не любят никакой критики в свой адрес, например, уличение их во лжи, или обвинения в быдляцких замашках.
Называют мои любимые медиа-произведения "Фу, оцтой, говно", хотя, скорее всего, никогда не знали, что это. И о чем, как думаете, они обсуждают на перемене? Русские комедии от Жоры Крыжовникова (Кто не знает, что это - посмотрите обзоры Badcomedian). Когда я рассказываю о своих историях из жизни и про свой досуг, при этом НЕ ИМ, например про то, как ставлю сценки, они начинают говорить: "Ну что это за истории такие, гаварипронармальных­людей, а не про этих своих?"
Собственно, какие истории из жизни они обсуждают между собой? Про бомжей, про алкоголиков, про деревню, про наркоманов.
Из-за того, что я дружу с людьми младше меня, они говорят: "Кудах-кудах, уберите от неё детей, кокококо, она их портит!" Чему я их учу? Адекватности (Не оскорблять людей за их внешность, жажду познания или честное творчество, быть толерантным ко всем группам), творчеству и выражению своих идей, помогаю им реализовываться, как личности. Чему могут научить они? Бухать за школой, курить, расскажут все истории про бомжей и оскорблять тех, кто выше их в плане интеллектуального развития? Смотреть с ними идиотские российские комедии и сериалы? Бить умных людей за школой? Плеваться и харкать, как верблюд?
Я не вмешиваюсь в их низменные разговоры и разборки, но как стоит мне поговорить с кем-нибудь - они тут же вмешиваются. Поливают меня отборным матом и оскорблениями, но на один невозмутимый и спокойный фак глупо агрятся: "Я ТЕБЯ ЗА ТАКОЕ ПОСЛЕ ШКОЛКИ УГАНДОШУ!!1!11"
Вопрос: Неужели мое поколение настолько деградировало? У вас такие же быдлоодноклассники,­ как у меня? Самое интересное, как только они вступают в спор со мной у меня остается надежда, что я смогу им что-то вдолбить (Я - философ-романтик), вооружаюсь логическими аргументами и нейтральной адекватностью, и опять слышу быдлооскорбления на пустой почве в ответ. Что со мной не так? Да, и из-за этой надежды исправить конченное, деградировавшее быдло, я тоже в какой-то мере дурак. Просто умный дурак-романтик, конечно же. Наивный и с большими глазами, с планами изменить мир, но они тленны: их можно изменить только дробовиком и биореактором. Эх!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 января 2015 г.
Liliana Vess 14:15:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 25 сентября 2013 г.
Despairs Sparks Hope Liliana Vess 14:01:38
В Японии уже 26 число, завтра я стану чуть старше, но годовщина Его смерти "празднуется" уже. Кто только не обвинял меня в подражании тебе... Но посмотрите на меня, я аттеншенхора и неадекват, как вы можете вообще о таком говорить про меня? Я гэмблинговала и выигрывала, становилась на грань завы-завы на этот год, вспоминая имя твое. Пускай я потеряла свой талисман, связанный с тобой, твой мемориал все еще стоит у меня на столе. Как бы из-за тебя опять со всеми не посраться, как раньше.
­­
Я несу в массы цинизм и эгоизм, который неотделим от истинного таланта. Я поймала рыбу-фугу голыми руками, я несу в массы твое имя, я бью женщин и детей, Я бью женщин и детей потому что я красавчик, потому что я сильней, и они не могут сдачи дать мне. Но только тех, кто этого заслуживают. Ублюдки, люди второго сорта.
"И я быстро убегаю я за мир и за любовь."
I'm awesome. Человек ли я или тварь дрожащая? Я самосовершенствуюсь­, самосовершенствуюсь­ и падаю. Умираю личностно и перераждаюсь. Снова и снова. Tachi AGARU, Tachi agaru. А нет, ланцелоутер, мой кисмезис, чел из мочегонска были правы. Но эти догадки уже устарели. Я пошла вольнее. А ты все тот же, устареваешь и не набираешь прежней популярности. Я не сыграла в мадзян на фестивале, чтобы не нести твое бремя зря, они даже не делали никаких ставок, ололо.
Я профейлилась и даже, все равно буду крутым истинным отморозком и нести философию отчаянного ради азарта. Буду готова умереть. Все, чтобы помянуть этот крутой день.
Фукумото, небось в своем Китидзедзи опять праздновать будешь. Я мчусь к тебе, я обязательно свалю и побываю на настоящих поминках в настоящем Сурпассе, а пока устрою их тут, у себя и жду, когда мне будет выговор после мамки с родительского собрания.
Happy birthday to mee~

­­

kudakechiru kono yuuutsu
mada amari naki dou gyou wo
fuminijirareta kanjou
kono kokoro utsu shoudou wo

Bust up this depression
And get moving in a new direction
With feelings that are trampled down
Feel the urge that moves my heart

nage kawasareta joukyou
toki fusagareta mouzou wo
wadagamari naki koudou
yusaburare iku gendou wo

In circumstances thrown around
An answer shuts off all delusions
My disposition is without ill intent
My shaking speech and actions

mae no muki toki wo machi
tozashita me wo hiraku
sukoshi zutsu susumidashi
hi wa izuru

Facing forward, I wait for the time to come
I open up my closed eyes
Its progress is gradual but
The sun will rise

nagare yuku kono omoi
itsuwari de todokanai
sono itami wa subete
jikan ga imi wo kaeru
SILENT THIS SIDE

My thoughts are flowing away
Beyond the reach of falsehoods
And all of that pain
Its meaning will be changed over time
SILENT THIS SIDE

(repeat from start)

(repeat from start)

mae no muki toki wo machi
tozashita me wo hiraku
sukoshi zutsu susumidashi
hi wa izuru

Facing forward, I wait for the time to come
I open up my closed eyes
Its progress is gradual but
The sun will rise

yurugi naki sono shougeki
shisen samayou kakehiki
kono kattou subete
jikan ga imi wo kaeru
SILENT THIS SIDE

An unshaking crash
Casual looks are exchanged
And all of that trouble
Its meaning will be changed over time
SILENT THIS SIDE

SILENT THIS SIDE (repeat)

SILENT THIS SIDE (repeat)

Надежда сверкает отчаянием. Истинный талант неотделим от эгоизма. Настоящий азартный игрок готов отдать свою жизнь в любой момент ради истинного наслаждения азартом. У нас не разные способы, а уровень.
Kukuku kekekeke.
Завтра мне 16 лет.


Категории: Аниме, Обо мне, Тексты песен
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 сентября 2013 г.
Coolstory, bro! Liliana Vess 15:20:05

­­
Я свалю из сраной рашки, свой корабль соорудя,
Из своих эскапистких фантазий, все мечты я свалю на тебя!
Я возьму с собой Паулинуса, я возьму с собою Теру
Пусть покачивается мой парус, и корааблик на ветру.
Волны хлещат от моей злости, шумят от моих невзгод.
Попутный ветер - мои амбиции, с энтузиазмом моим плывет.

А пока я мечтаю об этом, п*идорасю костюм дорогой,
Чтобы сделать из него за недельку косплей более простой.
Возвратился из армии рокер, преждевременно вернулся он,
Пролежал он недельку в психушке, зазвонил сразу мой телефон.
Скоро буду хоронить Акаги, а на деле спраздную ДэРэ,
Буду лежать в подарках фоннатов, узнают меня всегда и везде.

Альфа-самка я просто в реале, меня в школе гнобили все,
Но потом здороваться стали, чтоб не била их больше вообще.
Лоли всякие с анимусходок, обнимают, приветы мне шлют.
Вместе с ними прыщавы задроты, закажите себе уже шлюх!
Обсуждают меня на районе, в шклолке, неформальной среде.
Awesome я Норико стала, но живу я в какой-то перде.

Я опять шоколад все жру дома, но уже липну в "дотане",
И на сайтах почти популярных я тушу с крутыми чуваками.
Получаю я двойки в шклолке, я запиливаю новый контент,
Покажу я любимым сайтам, меня тоньше троллера нет.
Кто-то пердолится в десять, кто-то начал в триннадцать,
А я - образец целомудрия, хочу формы я всем показать!

Я уеду из сраной рашки, чтобы не видеть моральных уродов,
Построю я дом без зеркал, чтоб не видеть своей жуткой морды.
Я пойму, NORIKO=AWESOME, пусть она и моральный урод,
Дай ей веру, макаронный монстр, пусть вне Рашки всю жизнь проживет.
Наплевала на ваши морали, ЧСВшный она эгоист,
Впрочем срала на вас она, твари, мне пора начинать новый лист.

Сложными словами не буду, говорить в сем посту всякий бред,
Я хотела говорить стихами, получился убогий рэп.
Я убью того ублюдка, у психа выпросив ствол,
Когда мамка узнает - не будет мне хорошо.
Я интернетный драмамейкер, бесполезные дела
Узнала пару истин - ВСЕ ТЛЕН, ГОСПОДА.
­­


Категории: Обо мне, Тексты песен
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 августа 2013 г.
Hachigatsu no Himitsu/Секрет августа. Liliana Vess 17:53:41
Прекрати меня держать в гнетущем ожидании, поскорее, сделай это, как ты мне и обещала. Как-нибудь уговори уже их всех, будь они там согласны. Через тебя лежит единственный путь к моему душевному успокоению, ТЫ ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ. Если мне не удасться реанимировать себя душевно, я реанимирую окружающих по самое нехочу. Хотя твой план сорвался, но зато я подорвала жертве пукан в интернетах от лица веселого анонима. Нехило так.
­­
"Konna hakanai no ni
Hanarete shimau no ka
Iki wo hisomeru
Kimi no kodou kanjiteta
Kurokoge boukuugou
Himitsu no yumemita ne
Aozora neko no shigai
Tomodachi no kieta natsu"
­­
Ох тыж, Нори, Злодей всея интернетов и реальной жизни в социодрамах! Меланхоличная as Hell. Все веселые приключения у меня начинаются с того, что я делаю что-то по-приколу, но потом понимаю, что это уже не по-приколу, но уже поздно. Это можно отнести к чему угодно, так или иначе. Стала косплеить на фестивалях моэдевочку, вместо этого хорошенько отожгла под кричащую вставку из Бэкхорнов, но отыграла Хоумстаковскую Терези из таки дружественной сходки на 10 из 10, облизывая и обнюхивая людей, мелки, изображая слепую. Церебральный суккуб, становлюсь невероятно провокацинно-flirty­, врываясь в самые нейронные сети юзеров-обывателей интернетов и даже ирлшных личностей. Почему все мои нормальные влюбленности, так или иначе, бывают в людей из гребанного необширного интернета? Да, у меня новая влюбленность, но негативных эмоций от старого не перебивает таки. И этот человек, как ни странно, знает про этот бложик, ибо сама спалила. Наши пейринги артят вместе, это даже на всеобщем обозрении. Тому недобитому трупу не понять всю прелесть этого эскапистичного райка, где мои мысли приобретают метафизическую форму записей дневничка. Кстати, о метафизическом существовании - в МОИХ интернетах я могу делать все, что угодно, пока люди воплощают мои идеи. Я опять ушла в хикканство от социодротства, у меня появилось много знакомых и даже НЕКОТОРЫЕ_ПРАКТИЧЕС­КИ_ФАНАТЫ, есть и такие люди, как Теру, допустим. Когда мы с ней познакомились в реальной жизни, я ей рассказала таки ОБО ВСЕХ МОИХ АККАУНТАХ НА LTALK и BEON. В итоге, она следила и за ностальгической Элиткой, и знает многих моих знакомых, и большинство моих акков и проектов. Это нас сдружило и она стала носить мне шоколадки пару раз в неделю. Теру, ты такой хороший человек, ибо ты СЛЕДИШЬ за моей жизнью, слушаешь все мои проблемы и тебе это нравится. К той тян, что я одолжила Реймукостюм, относится тоже. Но Теру мне ближе, так как она знала всех моих знакомых и мои творения, да и пообщаться больше успела. 10 лет, а уже так много знает.
Игоры учат мышлению, что чтобы избавиться от проблемы, нужно кильнуть того, кто за ней стоит. Я опять подсела на дотку, и я вам покажу настоящие ололочувства. Тот кунец ради меня стал играть со мной в дотан, хотя его ненавидил. Хехехехехехе. Я так счастлива от всего этого, а еще от решения социопроблемок моих ирлдрузей, как та тян, которая на Акбане делала Аликс Венс и забота в её успокоении. Неадекват, зато умная. Претендует на звание bff из всех моих ирл-знакомых, хотя бы за постоянное перекидывание песенок и лойсание, а также нытье мне. Это так вдохновляет, чувствую себя сильнее. Больше силы, MOTTO KURE!
Английские ругательства шикарнее. Руский мат для недалекого быдла, а английский даже бэдассен, достаточно звучит.
"Не лезьте туда, ничтожества. Вас могут принять за меня, а я все делаю гораздо тоньше."
Ем по 5 плиток шоколада в день. Стала увлекаться более лёгкими вещами. Видно, перегрузилась. Или это такая оптимизация под новую версию. Мне сказали, что я стала прямо такой, как раньше - просто тогда с эмоциональными эксперементами был тупик, и я решила пойти самосовершенствоват­ь другую грань характера, ибо там достаточно раскачалась, этакий замакс скила. Завтра шклолка, homework never ends. Hakai Muzai Hachigatsu не вышел, зато я разгдалала Hachigatsu No Himitsu - месяц The Back Horn, дождей и фестивалей. Amazarashinara, nureruga no ii sa. Потом эвент с днем рождением, смертью Акаги Шигеру и прочими веселыми штуками. У меня зато будут сообщники на этот раз. Мне нужно больше, больше фрагов, интеллектуальной деятельности и захвата! Больше доминирования! Cтали обвинять в том, что уже не торт. Не торт я для вас, а на деле я лишь охватываю новые направления, как грани личности и развиваю себя в более удобные для себя стороны.
"Сломались наушники, купленные позавчера, как мои цели и хикканско-отстранен­ное настроение. РАЗРУШИЛИСЬ, СЛОМАЛИСЬ!"
Даже в радостных моментах я нахожу отголоски тлена. Банят на форумах за троллинг, зато он глобален и ажиотажит аж несколько дней.
Меня узнают на улице "Нории, нооори". "Ахахахахах, Нори отожгла" и тому подобное. Уже незнакомые люди всегда здороваются, и когда я кого-то косплею, чаще всего узнают не героев, а меня. Появилось чувство ответственности за потрачееное время.


Категории: Обо мне
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июня 2013 г.
Aozora Liliana Vess 14:40:53
I send god a bribe
And he teases me with a
Passport to heaven, are you serious?
There are guys who are laughing
Without even a piece of sincerity
Show me that hand that you're keeping hidden

Ara,ara. Cо стороны одной, сейчас мне кто-то нужен, со стороны другой, я никому не рад.

Асоциалы - слабые хиккачи, а я крутой, я - антисоциал. Пафосный и крутой, стоический антигерой.
Я сравняю тебя с землей, бесполезная неблагодарная сволочь. Надеюсь, моё обильнейшее влияние на твоё развитие не прошло даром. Кровь, смешанную с вырванными мозгами, в раздробленных костях, в разовранной коже. В честь меня назвали самый суровый и холодный город, со всей тяжестью его, с морозами и бурями. Надо запатентовать мой стиль написания постов. Нористайл звучит непонтово, надо придумать ему какое-то определенное непонятное название, например.
Что-то случилось? Нет. Nandemonai. Чувствую себя опустошенной и ленивой, что мне даже лень генерировать контент. Нужно BADASSно разбить этот затяжной тлен на поле творчества, GANBARE, Nori-kuun.
"If possible, I wish that they could have
Gunned down my depression too."
Хьюстон, у нас проблемы. Машинка не едет, я ничего не делаю и тыкаю в портабильную плойку переносную, на которую таки накопила. Гоняю всяких твёрдозмеев по укрытиям, параллельно раскидывая во всяких йобашутерах каких-то чернозахвадчиков из самого (з)ада.
Zawa-zawa-zawa. Фукумото, неужели ты сделал продолжение Куросавы? Такая-то шикарная драма, такой-то юморок и жизненность, однако. Я буду ждать, я, сам человек без будущего, чья деятельность не вписывается в общечеловеческие нормы. Человек без будущего, человек без мотивации, человек с одним лишь черногорящим желанием "взять и угребать". Считай, что ты уже пресмыкаешься передо мной. Daijobu, daijobu. Ano...
Гопота пристаёт, дегенераты так и лезут, ну а я меланхолично скипаю время, как самая противоречивая эпоха в моей жизни. Нужно записаться на ролевые игры и писать посты там, в угоду Великой Идеи и Вселенскому Творчеству. Финал моего главного проекта будет таки таким, например, ГГ внезапно hito o korosu, shine, snine. Все персонажи умрут, но от лица ГГ, ГГ же сбросится в воду и помрёт. Убить друзьяшек - это мило. Kukuku.
Надо делать. Точнее, именно от этого креда (измывание лулзлов и эмоционального профита) я и отталкивалась всю жизнь. Cобирать информацию, применять на практике, самосовершенствоват­ься и проявлять себя, как GARа. Не зря меня агфемгаром назвали. Пускай я и не настолько эмоциональна, но это даже к лучшему - барьер же.
Minasan! Mite, mite. У меня есть мои маленькие поклонники, и даже дрочеры, как я вижу. Впрочем, я с открытием интернета для себя была всегда готова подмечать такие вещи. Очень много вещей вокруг меня тлеют, гниют, разлагаются на моих глазах. Вещи, люди, полуизбитые идеи. Зачем, зачем? Впрочем, я думала, что процесс деградации весьма интересен, но сейчас его слишком много. Хочу истории о возвыщении, прогрессе, создании. А полудохлых трупов - даже самые хорошие, из которых вытягивают последнее, можно смело assasinatить. Вся соль in a nutshell.
­­
Just what on earth can you tell about me
By the place I was born, my skin, and the color of my eyes?
Driver, won't you please
Let me ride on that bus?
I don't care where you're going
Things probably shouldn't be this way though, huh?
History examines me
Beneath the dazzling blue sky


Категории: Быдло, Обсуждение, Мораль и честь, Люди, Обо мне, Тексты песен
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
Aaaaaah... SUBETE JIDAI NO SEI NI SHITE Liliana Vess 01:49:14
Кто же на самом деле автор? Странный человек, почему-то второго марта в каком-то страстном порыве начинающий жечь бумажки, рассказывать про отмершую часть внутреннего мира, но всё так же бегать по улицам, странной походкой обходить свою школку на переменках по пять кругов, ОРАТЬ японские песни друзьяшкам в скайпик, и...

Ты прекрасно знаешь, что я окончательно потерял в ней надежду на выздоровление. Она упорота окончательно и надолго. Забей на неё, её уже не спасти. Эти вопросы не имеют смысла. Она просто забавляет себя, а не "хочет что то выяснить", да даже если бы и хотела, то только с целью позабавиться. Её эгоизм просто зашкаливает, у меня такое чувство, что она от меня еще долго не отстанет. Боже, как она мне надоела.


­­

А... вся вина меня. А... вся вина рождения. А... вся вина прошлого.

Ломаю дров своим провокативным поведением, даже лучшие друзья не выдерживают этого. Даже "лучшие друзья". Даже "те самые друзья". Постойте, они же всё равно в интернетике, а я нахожусь ИРЛ непривязанной к людям. Но всё-таки. Разве подобное отношение к жизни не помогает её хакнуть? Да-да, именно хакнуть. Ты ничего не воспринимаешь в серьез, кроме некоторых вещей. Тебе же просто будет ПОФИГ на разные вещи: на мораль, на соц.статус, на образование, на общественное мнение. Это заставит тебя добиться больших результатов там, где тебе надо. Кое-что одно, что мне было надо, я впервые так крупно зафейлила за свои ближайшие дни. Значит, меня ждёт эпичный красный эндинг жизни. Если смотреть всё с синей стороны - теперь понятно, в насколько я глубокой ЖОПЕ. (Это каламбур, его поймет только пара друзей.)Хоть я и грёбанная эгоистичная сволочь, именно ко мне первой обращаются за помощью.

"Чищу космоэнергитечкие чакры, биополя, парапсихология, визуализирую метафизическую карму, синтезирую астральные каналы."


Убеждаюсь, что мой элаймент ИРЛ мог бы быть true evil. "Вызов принят? Что это значит? Это значит, что ты огребаешь." Я буду смеяться и другие песни петь, Но пока мне нужен на пару лет timeskip. Филосовский таймскип - на первый взгляд бессмысленная трата времени, заключающаяся в глубоких думах. Гулять на улице (И не на улице) с наушниками, мыться в душе, ехать в автобусе и смотреть в окно... В любой непонятной ситуации скипай время, но при большом таймскипе лучше учи скилы, дабы пригодились.

По поводу жжёных бумажек - только тут целое самоубеждение зафейлилось. Пришлось сжечь кое-что, связанное с этим убеждением. Я становлюсь собой только тогда, когда моё настроение урезывают. СИЛЬНО УРЕЗЫВАЮТ. Как здесь, но мне нужно помириться с НПС-хостером. Очень нужно. Тетрадь с теми бумажками была квестовым айтемом, но в журнале заданий квест есть, хоть и нет в инвентаре. +Тетрадь выпилилась не до конца. Получение ачивки: "Опасный" чуть не спалить дом. Получение ачивки: Настоящий красный. Обнуление всех синих очков и перехода их в красную вевть. Получение ачивки: "Поехавший" Показать как можно больше народу, что ты долбанулся.

Достаточно печальная, глубокая история, которая жила у меня аж чжетыре-тжри года. Ну нет, реально. Еще задолго до заведение этого бложика. А начало бложика, которое ото всех юзеров скрыто, было на основе похожего случая, что здесь. Только здесь он финальный, а там можно было как-то разрулить и он разрулился. Пускай я и могу частично использовать манипуляции, у меня остался только один, финальный выход. Перед открытием красного эндинга, смотря на тысячу рублей, после финального таймскипа, я сделаю это.
Обязательно.

Эти дыры притягающей пустоты заполняются неистовым безумием. Вы же знаете, что я способна на многое в подобных ситуациях? Нет, но лучшим друзьям, какие бы они истеричные не были, я причинять зла не буду. Почему обо мне такого мнения? Потому что я грёбанный тролль, потому что я - феерический необыкновенный неадекват. Съедаю весь холодильник, распеваю все песни, топтаю все дороги.

Сегодня я возьму трактор и свалю из Рашки. Интернета может и не быть, я могу покинуть вас на неделю. Запаслась книжками и мультиками. И музыкой для таймскипа.

"Одичавший эгоист - раскаяние хладнокровной сволочи. Истинные извенения."

Но мне НИКТО НЕ ПОВЕРИТ.


Категории: Обо мне, Люди, Мораль и честь
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 февраля 2013 г.
5621 день - Самый Худший Пост Liliana Vess 13:36:22
Я сменила скайп, логин как в Твитторе. Короче, это самый унылый пост, здесь нет о интеллектуальном свэггерстве, поиске смысла жизни и японского эмоционального индипостхардкорпанк­а. Следующий пост я посвящу статье, как стать интеллектуальным свэггером: чем отличается свэгнутый Юкио от настоящего iq-swagger'а Акаги? Практика психологической доминации +психология и философия труъ гэмблера.
­­
­­Я тут одному задроту говорила, что ему лучше не стоит меня бояться - он говорит, что просто не хочет мне время от времени писать, это происходит спонтанно. Отчасти ведь он даже меня ненавидит, хоть и любит, мне ведь не хватает отчасти даже того лампового общения ни о чём. Короче, поскольку в последнем сообщении я ему написала:
"Прости, а вот теперь я реально признаюсь. Почему я говорила как на иголках? Я просто решила на протяжении месяца провести эксперемент, потроллить одного старого дружка. Я помню о его признаниях, когда ему было лет 13-15 (Или вообще 16), и мне стало интересно поэксперементироват­ь на старом, ведь я никогда не троллела на подобном, чаще на банальных логических запугиванием. Я уж думала что-то осталось, извлеку там ломания какие-нибудь или еще что-то. Как ни странно, достаточно лулзла я извлечь не смогла, как и профита. Эксперемент провалился. Я хотела это обозревать в своём блоге и выставить результаты в интернет, но результат оказался крайне противоположным."
Почему бы мне не вынести сор из избы в бложик? Это же всем так интересно, однако.
Ему в моём поведении, которое заставило меня прибегнуть к непобедимой тактике iq-swaggera "Я тебя затроллел" конкретно не нравились те длиннопасты, которые он считал сопливыми, мол, я не торт стала. Я просто хотела уступить ему, в его любимую Святую Мораль. Там были мои откровения, которые я прятала под своей неподдельной крутостью, и давно хотела сказать, но запиливала только после того любвепризнания. Он считал их слишком наигранными, ему вообще не нравится такая тема и такое поведение, но я их писала совершенно откровенно. Что делать с ними?
Еще расскажу про задрота. Он, например, подстраивается под собеседника - опять же, когда спорит с кем-то на форуме или говорит на серьезную тему, пытается говорить максимально логически и часто опирается на примеры, конкретные примеры. Если же просто несерьезная беседа - может ставить смайлики (Не скобочки, чаще всего ниппонские юзает, чем старше становится, тем реже к этому стилю возвращается), хотя лет в 15-16 еще грешил скобочками и тому подобного. Опять же, в интернете может пошутить какую-нибудь быдлошутку для образа, писав это с совершенно безэмоциональным лицом. В играх он довольно-таки крутой стратег, прежде всего на это и ориентируется, имеет на это хорошую память. У самого у него память плохая на время и всякую ерунду. Иными словами, он помнит то, что забываю я, и наоборот - у меня хорошая память и интуиция на время. Опять же, часто раздражается от всякого, он эмоционален, но эмоционален больше в плане негативных эмоций - он говорит, что не может более получать позитивных впечатлений. Почему-то в пример приводит последнии серии Гуррен-Лаганна. При знакомстве не предпочитает раскрывать себя сразу.
В 13 лет был очень эмоциональным, отчасти плаксивым, постоянно пытался достичь какой-то справедливости, если его кто-то задевал, обвинял всех в их пороках, ненавидел, когда люди были слишком пафосными в тех же играх, например. Был типичным неадекватом. Почему-то он внезапно, беспречинно написал одному из людей этим летом, что не хочет общаться и пускай если он этого человека встретит, это ограничится лишь простым приветом. На уроках в школе, чаще всего слушает музыку или играет в PSP. Он вообще ПСП практически из рук не выбрасывает. А еще он ходил на анимуфесты, и помимо всего прочего, соревновался там с крутыми и знаменитыми ребятами в той тусовке на всю Россию, как ни странно, из его города. В детстве, в 15, даже немного в 16 лет, был даже порой радикально-истеричн­ым, но это были какие-то определенные состояния. Тогда у него еще не было такой логической корки. Обвинял меня тогда в моём эгоизмо-пофигизме, когда я как раз стала вести себя примерно так, как в последние годы. Но когда я ему говорю о прощении этих моих расчудеснейших качеств, он начинает говорить, что я уже не торт и мне это не идёт. Один раз во время ночного приступа так и доказала ему его значимость тем, что я спорила с ним и тратила время аж два часа. Кажется, что сейчас мы поменялись ролями. Почему мне никто больше задрота вообще не нравился - обоих полов, разве что или только эстетически, или платонически в каких-то качествах - неясно. Но как раз в 13-14 лет я его люто френдзонила по интернету, если честно. А потом он внезапно стал в моих глазах каким-то крутым, харизматичным, я увидела какой-то стержнь. Это было как раз во время моего знакомства с Тохосерией, даже чуть раньше, он пару раз даже приходил к нам в конфу (Где были я и еще щепотка лолей), отыгрывать в ролевой там Фландре - ему тогда было 15-16 лет. Но окружающие часто всего видят интернетовскую "джекомаску", хотя с точки зрения социона он логичный такой Драйзер. Донодрайзер это круто, ребята - конфликтеры рулят.
Да, я отношусь к этому общению очень просто, оно ни о чём, мне его мало, а если я так навязывалась к нему - отмалчивался, так как нечего сказать. Но вот когда он мне звонит по Скайпу - общение действительно винрарное и годное.
Однажды, когда я резко стала менее веселой и более серьезной, но еще не потеряла большинство эмоций, я писала ему чуть ли не каждый день, в итоге разговоры были очень пустыми и ему надоело, что я ему бесконечно писала. До этого всё нормально было. Потом, лет в 16, летом он заскандалил (Переходное лето в плане характера), что я его игнорирую, хотя мы не отвечали на сообщения друг друга и как-то так сложилось, что после перестали отвечать, потом всё реже и реже. Этими пастами я хотела наладить регулярное общение, но ему просто самому не хочется общаться со мной, следовательно, и я теперь даже еще больше не хочу ему что-либо по мелочи писать - хоть и будет то самое ламповое мелочное общение ни о чём, но оно его, как мне кажется, будет напрягать.
Насчет физиогномики и как раз внешнего описания. На всех фотографиях с задротом, которые есть у меня, у него всегда была застёгнута кофта/рубашка на последние, всё было точно строгим и каким-то покрывающим. Цвета одежды все были тёмные, лмбо серые, все из них - такие, на которых он идет на какие-либо (около)анимумеропри­ятия/уже на них. Мне запомнились его пальцы, когда он показывал свои действия через вебкамеру - они, пожалуй. являются моим ориентиром, как и двухметровость с лицом. Длиннее даже моих пальцев относительно руки , очень крупные квадратные ногти и странная треугольная форма кисти с ярко выраженным горбом, на пересечении пальцев с ладонью. На фотографии с его истинной улыбкой он даже показывал "Зайца", как и остальная толпа в его окружении, но уже более скованно - зато улыбка была действительно мягкая, даже тёплая. Даже на внезапной фотографии с фейспалм-ситуацией у него был смешок, а лицо сокрыто этим фейспалмом как раз. Так что ошибочно полагать, что он кудере - если брать эти идиотские аниме-штампы на пример, то он какой-то Tsuntere-dandere. Даже Пурген, ведущая анимууроков по рейсованию(Если ты это читаешь, можно ли мне афишировать твой ник?) не видела в нём ничего необычного - правда, он единственный, кто в задании "Нарисуй Пурген" на её анимукружках нарисовал не саму Пурген, а просто срисовал из интернета Forever Alone и подарил ей. Что и говорит о определенном чувстве юмора - он часто прикалывается по поводу каких-либо вещей или слов, если не касаться слишком серьезных тем, над которыми я наоборот, люблю иронизировать. В серьезных вещах его главный недостаток том, что он не может брать слишком высокие цели в жизни, не может нормально помечтать - у него не может быть глобальных целей. Ведь у него вполне адекватные планы на жизнь, мне бы хотелось приехать к нему лет через 20, посмотрев, как же он стал жить ИРЛ, вычислив его квартиру, и ничего не зная о его жизни войти и сказать: /sup/, нищеброд-ноулайфер!­. А еще жаль, что он ночью истеричные моменты уже искоренил, я бы подискутировала насчет тех безумных вещей и его истериках, они мне даже доставляли. Если же у него реально всё излечится, мне будет опять же посмотреть, как изменятся его цели и потенциал, ведь раньше он ставил цели и мечтал куда глубже.
Пожалуй, идеальный здрот был бы с интеллектом и спокойствием 18-летнего, с энтузиазмом, мечтательностью и азартом 15-летнего и привязанностью, вниманием и любовью ко мне 14-летнего.

Он епсал, что хотел бы со мной жить, кстати. Да и если бы я уже свалила из страны, я бы еще бы могла когда-нибудь раскошелиться на содержание личного двухметрового задрота, который может сидеть где-то в доме и задротить, приносить время от времени что-то интересное вроде годных анимувещей, коллекционых изданий игор и холодного оружия, с которым можно утолить минимальные социальные потребности при наличии таковых, иногда выгуливать, иногда задротить с ним, троллировать и утолять минимальную потребность в кинетическом воздействии. А, еще также бонусом можно включить выполнение разных мелких обязанностей, которые бы мне было лень делать, но убедить это делать из-за того, что я его бы содержала при таких условиях, и он был бы обязанным. И это всё не ограничивая мою собственную свободу, я кажется начала понимать, зачем кое_кто называл его котом.
Ну крутая же зверушка под ногами была бы, ну нет.


Категории: Прекрасное!
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 января 2013 г.
TEH LIFEHACKER Liliana Vess 17:27:58
­­
Cегодня официальное открытие дневничка.
Точнее, открытие не только для юзеров блогосервиса, но и для всех желающих. А чтобы было интереснее, открою лишь половину записей, будущие фоллоуверы, если таковые ж будут. Картинки слетели, запись про Бангок профейлилась. Депрессия, депрессия - опять ламповые кубы и уход в себя.
А вообще, у меня начались действительно припадки депрессии - бесполезная игра на окружающих превратилась в привычку, кое-что начало погружать меня в унылость. Но я в то же время воодушевляюсь концовками этой игры, в которую я играю. В мою задротожизнь, которую хочу перевернуть. Но как же я открою эти концовки, хоть и склонна к радикальным действиям?
Я чувствую давление и контроль, пожалуй, впервые. Что-то, мешающее мне открывать все концовки и хаком жизни собрать их. Внешние факторы хотят забрать у меня игру, принадлежащую только мне. Моя же жизнь, я её и живу. Я её и буду хакать.
Моё (полу)депрессивное желание заставило меня просто попробовать проспать до точки B - нового акта этой игрулечки. Но это же неправильно - сдаться, без борьбы и нагибания, сдаться и поспать, пока сама не наступит эта точка - слетевший контроль и еще более диффикультовая точка. Тем более, готовая концовка фейлова по умолчанию. Нужно вкачивать скилы, пробовать выполнять квесты, искать НПС и локации для других эндингов и продвижения этих, быть готовым собрать НАИЛУЧШУЮ КОНЦОВКУ, а что для меня наилучшая концовка?

Казалось, я уже выбрала наилучшую для меня. Но это слишком скучно - нужно хакать и хакать вопреки НПС, раскачивать себя и нагибать. Но эта депрессия, метка на моём календаре, сила, разъедающая меня снова - делает апатичнее, мечтательнее, сковывает меня. Я чувствую что-то сверху или со стороны, я поддаюсь ему, и одновременно сопротивляюсь: всё это очень пассивно и при этом активно изнутри. Не могу описать это, хоть я и эмоциями тоже не блещу от этого. Хочу сделать заставку моей жизнеигры: интро из того самого ремикса на J-Lo, K-Co и S-Wo, на фоне стоящей меня в минималистичном стиле, делающей непроизвольные движения ногами. Ну или моя голова в околоанимешном стиле, отводя взгляд, как тот гиф с Акаги на главфото.

Сложно понимать, что твои близкие родственники повёрнуты на идиотских стереотипах вместе с твоими же знакомыми, приятелями и другой не самой лучшей частью общества. Мне кажется, что я живу в средних веках. Пожалуй, осознание того, что все верят в эти навязанные стереотипы (Гендерные и тому подобные) и наиболее сейчас меня угнетает. Да и не среди случайных людей. А вообще, моя жизнь, я в неё и играю. Стереотипов в ней точно не будет, равно как и шаблонов: я же не хочу открыть наихудшие эндинги в этот раз? Нельзя скачать сейв, я не потеряю себя, как личность. Реализую её с течением игры.

Я рассматриваю все концовки, все шансы на разнообразные: плохие, хорошие, очень плохие, очень годные. Прогнозирую, отмечаю, ставлю. Даю себе прокачку скилов, выбираю, как не сливаться до бэдэндингов. Да и бэдэндинги еще и не Сам_эндинг (смерть), а вот если как-нибудь весело и эпично провести сам эндинг, то это уже другое дело, не менее святое. Анализируя людей, я анализирую сюжет жизни: отмечаю все концовки, всех возможных НПС. Но плейабельный, универсальный персонаж только один. НПС можно с лёгкостью менять, воздействовать на них, благодаря ним открывать концовки. У меня диссонанс, меня футболят по кругу взаимоисключающих параграфов. Лучшие концовки разрывают эти круги, показывают весь мой потенциал и настоящую мощь, мой некий личностный контроль. Никакое давление не сравниться с ним, моей внутренней мощью и верой в себя, моей истинной агрессией. Раскрываюсь, я значит, слишком сильно - но зато какой эффект! Но я остаюсь всё тем же человеком, лишь проапгрейденным, еще более радикальным и агрессивным, еще более собой.

Я стану лучшим лайфхакером, я нагну всех и получу ультимейт-концовку.­

Кстати, о играх.
Любимая онлайн-игра погибнет уже в понедельник. Я буду в школе в это время, к сожалению. Попрощайтесь с ней за меня.
Эта игра сменила мне жизнь, косвенно, но всё-таки.
Это просто шикарно.


Категории: Обо мне, Обсуждение, Люди, Игры
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 января 2013 г.
Spiderbite! Liliana Vess 16:57:07
Привет, я голодаю уже второй день и имитирую депрессию, но об этом позже. Я себя чувствую каким-то повелителем интернета. Все находят во мне что-то особенное, никто просто как дружка почти не воспринимает. Это шикарно.

Я скоро поеду в Чехию, но, кажется, я откажусь от неё в силу другой поездки. Я не знаю, что со мной. Ведь там же живет одна начинающая психоаналитик. (К тебе я еще вернусь, передаю привет!) Кстати, о чехах и о этой тян.
­­
Был еще один товарищ, с форума о синеёжиках. Чехом его звали, знакомы мы были не так уж и много, но я расскажу, как разрушила ему жизнь. Точнее, меня упрекают в этом, но это полностью его вина. Был унылый человек во флудотредике с лайфхаками, ну и меня привлекла его унылость и серьезность. Я добавила его в скайпец, эмоций и застенчивости в нём было куда больше, чем он выдавал. Я разглядела это в нём. Как насчет того, чтобы заняться тренингом с этим милым студентом, точнее, освободить ото всех эмоций и сделать независящим. Он согласился. Он выбрал себе идол - невозмутимый, независимый и полностью свободный. Мы стремились к этому идеалу, он рвал лишние контакты, становился холоднее, прятал все эмоции. Но маска срастается. Обсуждали мы с ним книги, аниму, музыку. Хороший человек, в моём экспериментальном вкусе. Всё более сухой и унылый, отстраненный и заброшенный. Сбегал из дома, крышевал у друзей, опять возвращался к долбанутой и наивной мамочке-геймерше. Он опять потерял интерес ко всему, даже к аниме. Полностью безразличный, окончательно отстранился и заперся в свой мирок форсения тульпы и вондера, ушел из универа в торговый зал. Потерял жизнь, потерял карьеру. Меня винят в этом, но я не виновата. Он выбрал это сам.
Когда-то, в юности, он тоже пытался все эмоции у себя убрать, но он чуть не кончил с собой из-за этого. Если он захочет вернуться к прежнему состоянию, думаю, он попробует сделать это в третий раз. Умрёт уже физически. Но мне нравится за ним наблюдать, смотреть за течением его смерти.
Кем же он будет дальше?
Его ждёт духовная гибель, а потом и физическая. Вангую.

Эй, тня, я не думала что ты такой психололоаналитик, пускай и ньюфаг. Когда мне про тебя рассказывали, я думала, что ты типичная шлюхояойщица, и мне захотелось "1F YOU GO 4NYWH3R3 N34R H1M, 1 W1LL FR34KIN' K1LL YOU!" Но увидев тебя, я поняла, что ты не так проста, и зачем ты приставала к простым непримечательным задротам, непонятно. Хотя ты это делала для лулзлов да и не особо приставала. Я приеду к тебе, иначе зачем я тут перед мамкой голодаю и имитирую депрессию, избивая стены, отказываясь от еды и не спя? Точнее, я приеду к задроту, поживу у него, но чую, что после непосредственно спровоцированного мной рейпинга и пару совместных кудерехиккепрогулок­ я ему надоем. Но главным вознаграждением за мой голод и сон, а также сердце матери, будет то, что подготовишь мне ты, а я знаю, что у тебя что-то есть. И проследи за кунцом, который живет в соседнем дворе, и с которым ты не общаешься, чтобы не бревнил, иначе я заставлю делать это его силой. И ведь выйдет! Коль я на тебя, тян, сильно повлияла, позволь мне, к кому у тебя особое отношение, почувствовать его полностью.

Просматривая маски человека, бывает забавно наблюдать, как они прирастают к лицу. Смотреть за человеком, за его характером - это вполне доставляет. Если меня уж и причисляют к лику "необычных", то нужно и жить соответствующе, а не так, как я. Ждите меня, приключения, что ждут после голода.

Картинка на эпиграфе собрано из годноартов на разную тему, там есть сюжет, мысль и подтекст. И вообще песня годная, я думаю. А чувства куна взаимны, но он слишком стеснителен, чтобы говорить о них в открытую. Это придаёт особого шарма. Он избегает этой темы, но мне нравится докапываться и всю правду черпать. Но деструктивный жесткотроллинг всё равно круче бытовухи.
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Подведение итогов, чувства и совершенствование. Liliana Vess 14:33:27

Я запощу сюда эти цитатки для пафоса, это не мысли ценникамегантропажо­кира, тентаклестатусы и не цитаты из книжек, они круче. Но никто, кроме меня не знает, чьи:
"Мы живём в мире, где ничего не идет по плану. Даже если на первый взгляд идёт всё верно, всё равно что-то не совпадёт в итоге"
"Я напрягаюсь и развиваюсь, когда имею достойного соперника в моих делах, пока что я не могу найти такого же, как я, и поэтому даже не парюсь"
"Именно" (С определенной, своеобразной интонацией)
"Мечты нельзя осуществить в большинстве случаев, а цель - ты видишь её перед собой и готов убить за неё."
"Всё относительно в этом мире"
"Если ты затрачиваешь усилия на какое-то дело, рискуя своим удовольствием, ты получишь еще больше удовольствия, перекрывающее все эти затраты на усилия."
"Правильно преподнесенный образ даёт тебе большую силу, делает тебя более крутым, чем ты являешься на деле."


­­Хорошо провела эту беспричинную депрессию, подавление середины декабря захлёстывало меня, во мне начали появляться остатки и корни каких-то новых, но вообще чувств. Начало декабря захлестнуло меня приятной депрессии, душевная пустота, предчуствие бесконечной унылости, что-то отмершее во мне, потом я поняла, что во мне умерло. Какая-то защитная стенка рухнула на декабрьский конец, я стала что-то чувствовать. Сказать, это было весьма странное состояние: у меня внезапно стали появляться "будапешты", мне даже казалось, что я смогу полюбить или... Аннет, нифига. К новому году всё прошло, это какой-то нехват иммунитета. Всё нормально, ребята, это было недоразумение. Хотя я помню за последние два года только одну сильную эмоцию, как-раз таки сильный будокан на ону тню год назад, о которой только недавно и узнала из-за которой я даже совершила "взлом" хорошего человека, но он на меня и не обиделся. Хотелось отмостить. И замостила, а еще затроллировала и пошла попить чайца и всё прошло. Всё, больше не помню. Это в тот же период химической таблицы зимы было, отвечаю.

Я составляю длинный календарь с любимым персонажем, расписываю и расшиваю я его, обклеиваю, смотреться стал круто, душевно. Думаю сегодня преуспать во всех делах, в которых хочу. В рисоваче, ниппоне и покере стало гораздо круче чуствоваться, я хочу перевернуть мою жизнь в следующем году. Сжечь все недостатки, закаляться, изменять режим жизни, где я могла бы свой талант проявить. Это будет суровая, но крутая работа над собой, я проапгрейдю себя, потому что это единственное, чего достойна жизнь по мне. И ведь "Декабрьские эмоции", которые у меня ежегодно, как я замечаю, дают мне мотивацию и почву для размышлений.
В состоянии с эмоциями мне хотелось нагнуть и превзойти, мне не хотелось стоять на месте, но я чуствовала себя подавленной и врасплох. В состоянии с эмоциями мне не было места лени, у меня был стимул работать, так что я отчасти довольна той уязвимости.

За этот год я стала куда мудрее и практичнее, укрепила и нашла свои стили во всём, проработала в том направлении, в котором я хочу, и не хочу ничего менять: стабильность, а то. Разочаровалась в жизни и силы набрала, нашла себя и снова потеряла. Узнала много крутой музыки, стала харизматичнее и откровеннее.

А что сделали те люди, с которыми я общаюсь на беоне и вне его?
Кое-кто оставался точно таким же, но чуть умнее и проапгрейденнее в своём направлении, ничего особенного, ничего не менялось. Кое-кто стал серьезнее, спокойнее и подавленне, разочаровавшись. Кое-кто наоборот, стал гораздо веселее и даже приобрёл ранее скрытую харизму. Кто-то стал стабильнее и менее амбициозным, кто-то вообще утерял то, что привлекая раньше, кто-то стал относиться к жизни проще. Кто-то стал лучше, а кто-то даже и деградировал. Даже относительно самого развития, стоять на месте - уже деградация по мне.

Сейчас мне позвонили СТОЖИНЦЫ. Я вспоминаю свои планы, похождения и мировоззрение на разных этапах этого года. Это очень хороший год, я рада, что он был.
Читайте файтбэк на фб, задавайте мне вопросы на аске, смотрите мои психоделичные рисунки на ДА, смотрите мои обновления на твитторке и МАЛе, находите мою быдлосеть и оставайтесь с нами, всем спасибо, все свободны.
На пару часов, не болеее.
Спасибо за мотивацию.

За критику.

За соперничество.

За хорошее времяпровождение.

За всё.


MY FRIEND, SHEERING THE DREAM
PRESENT THIS SONG FOR YOU SMALLY
THAT SUMMER DAY NOT LONG BEFORE THAT
YOU AND I'VE BEEN UNDER THE STRONG FRIENDSIP
EVEN IF ANYTHING HAPPENS WE ARE'NT CHANGE
YOU ARE'NT ONLY ONEFIRM BOND, BELIEVIN' FORCE
KEEP SHINING IN YOUR HEART
NO ONE CAN'T TAKE IT
WE ARE *Вставьтеназвание* CREW


UPD
Провела новогоднюю ночь за доминированием в покере, но у меня были другие планы не вечер, но там люди немного затерялись. Я аж напоминание оставила, но, увы, ничего.
В этом году фон останется красным, но он будет восточным.


Музыка Shine - Maximum the hormone
Категории: Люди
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


Fvck The VniverseПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой ты дождь?
*Тест рассказ про.......Fall Out Boy* 3...
читай в дневниках:
262
263
264

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх