Fvck The Vniverse
ПРИШЕСТВИЕ ЧЕРНОЙ ЗВЕЗДЫ
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Fvck The Vniverse > Люди


Аватары, опросы, тесты c категорией "Люди".
Пользователи, сообщества c интересом "Люди".

среда, 19 июня 2013 г.
Aozora Liliana Vess 14:40:53
I send god a bribe
And he teases me with a
Passport to heaven, are you serious?
There are guys who are laughing
Without even a piece of sincerity
Show me that hand that you're keeping hidden

Ara,ara. Cо стороны одной, сейчас мне кто-то нужен, со стороны другой, я никому не рад.

Асоциалы - слабые хиккачи, а я крутой, я - антисоциал. Пафосный и крутой, стоический антигерой.
Я сравняю тебя с землей, бесполезная неблагодарная сволочь. Надеюсь, моё обильнейшее влияние на твоё развитие не прошло даром. Кровь, смешанную с вырванными мозгами, в раздробленных костях, в разовранной коже. В честь меня назвали самый суровый и холодный город, со всей тяжестью его, с морозами и бурями. Надо запатентовать мой стиль написания постов. Нористайл звучит непонтово, надо придумать ему какое-то определенное непонятное название, например.
Что-то случилось? Нет. Nandemonai. Чувствую себя опустошенной и ленивой, что мне даже лень генерировать контент. Нужно BADASSно разбить этот затяжной тлен на поле творчества, GANBARE, Nori-kuun.
"If possible, I wish that they could have
Gunned down my depression too."
Хьюстон, у нас проблемы. Машинка не едет, я ничего не делаю и тыкаю в портабильную плойку переносную, на которую таки накопила. Гоняю всяких твёрдозмеев по укрытиям, параллельно раскидывая во всяких йобашутерах каких-то чернозахвадчиков из самого (з)ада.
Zawa-zawa-zawa. Фукумото, неужели ты сделал продолжение Куросавы? Такая-то шикарная драма, такой-то юморок и жизненность, однако. Я буду ждать, я, сам человек без будущего, чья деятельность не вписывается в общечеловеческие нормы. Человек без будущего, человек без мотивации, человек с одним лишь черногорящим желанием "взять и угребать". Считай, что ты уже пресмыкаешься передо мной. Daijobu, daijobu. Ano...
Гопота пристаёт, дегенераты так и лезут, ну а я меланхолично скипаю время, как самая противоречивая эпоха в моей жизни. Нужно записаться на ролевые игры и писать посты там, в угоду Великой Идеи и Вселенскому Творчеству. Финал моего главного проекта будет таки таким, например, ГГ внезапно hito o korosu, shine, snine. Все персонажи умрут, но от лица ГГ, ГГ же сбросится в воду и помрёт. Убить друзьяшек - это мило. Kukuku.
Надо делать. Точнее, именно от этого креда (измывание лулзлов и эмоционального профита) я и отталкивалась всю жизнь. Cобирать информацию, применять на практике, самосовершенствоват­ься и проявлять себя, как GARа. Не зря меня агфемгаром назвали. Пускай я и не настолько эмоциональна, но это даже к лучшему - барьер же.
Minasan! Mite, mite. У меня есть мои маленькие поклонники, и даже дрочеры, как я вижу. Впрочем, я с открытием интернета для себя была всегда готова подмечать такие вещи. Очень много вещей вокруг меня тлеют, гниют, разлагаются на моих глазах. Вещи, люди, полуизбитые идеи. Зачем, зачем? Впрочем, я думала, что процесс деградации весьма интересен, но сейчас его слишком много. Хочу истории о возвыщении, прогрессе, создании. А полудохлых трупов - даже самые хорошие, из которых вытягивают последнее, можно смело assasinatить. Вся соль in a nutshell.
­­
Just what on earth can you tell about me
By the place I was born, my skin, and the color of my eyes?
Driver, won't you please
Let me ride on that bus?
I don't care where you're going
Things probably shouldn't be this way though, huh?
History examines me
Beneath the dazzling blue sky


Категории: Быдло, Обсуждение, Мораль и честь, Люди, Обо мне, Тексты песен
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
Aaaaaah... SUBETE JIDAI NO SEI NI SHITE Liliana Vess 01:49:14
Кто же на самом деле автор? Странный человек, почему-то второго марта в каком-то страстном порыве начинающий жечь бумажки, рассказывать про отмершую часть внутреннего мира, но всё так же бегать по улицам, странной походкой обходить свою школку на переменках по пять кругов, ОРАТЬ японские песни друзьяшкам в скайпик, и...

Ты прекрасно знаешь, что я окончательно потерял в ней надежду на выздоровление. Она упорота окончательно и надолго. Забей на неё, её уже не спасти. Эти вопросы не имеют смысла. Она просто забавляет себя, а не "хочет что то выяснить", да даже если бы и хотела, то только с целью позабавиться. Её эгоизм просто зашкаливает, у меня такое чувство, что она от меня еще долго не отстанет. Боже, как она мне надоела.


­­

А... вся вина меня. А... вся вина рождения. А... вся вина прошлого.

Ломаю дров своим провокативным поведением, даже лучшие друзья не выдерживают этого. Даже "лучшие друзья". Даже "те самые друзья". Постойте, они же всё равно в интернетике, а я нахожусь ИРЛ непривязанной к людям. Но всё-таки. Разве подобное отношение к жизни не помогает её хакнуть? Да-да, именно хакнуть. Ты ничего не воспринимаешь в серьез, кроме некоторых вещей. Тебе же просто будет ПОФИГ на разные вещи: на мораль, на соц.статус, на образование, на общественное мнение. Это заставит тебя добиться больших результатов там, где тебе надо. Кое-что одно, что мне было надо, я впервые так крупно зафейлила за свои ближайшие дни. Значит, меня ждёт эпичный красный эндинг жизни. Если смотреть всё с синей стороны - теперь понятно, в насколько я глубокой ЖОПЕ. (Это каламбур, его поймет только пара друзей.)Хоть я и грёбанная эгоистичная сволочь, именно ко мне первой обращаются за помощью.

"Чищу космоэнергитечкие чакры, биополя, парапсихология, визуализирую метафизическую карму, синтезирую астральные каналы."


Убеждаюсь, что мой элаймент ИРЛ мог бы быть true evil. "Вызов принят? Что это значит? Это значит, что ты огребаешь." Я буду смеяться и другие песни петь, Но пока мне нужен на пару лет timeskip. Филосовский таймскип - на первый взгляд бессмысленная трата времени, заключающаяся в глубоких думах. Гулять на улице (И не на улице) с наушниками, мыться в душе, ехать в автобусе и смотреть в окно... В любой непонятной ситуации скипай время, но при большом таймскипе лучше учи скилы, дабы пригодились.

По поводу жжёных бумажек - только тут целое самоубеждение зафейлилось. Пришлось сжечь кое-что, связанное с этим убеждением. Я становлюсь собой только тогда, когда моё настроение урезывают. СИЛЬНО УРЕЗЫВАЮТ. Как здесь, но мне нужно помириться с НПС-хостером. Очень нужно. Тетрадь с теми бумажками была квестовым айтемом, но в журнале заданий квест есть, хоть и нет в инвентаре. +Тетрадь выпилилась не до конца. Получение ачивки: "Опасный" чуть не спалить дом. Получение ачивки: Настоящий красный. Обнуление всех синих очков и перехода их в красную вевть. Получение ачивки: "Поехавший" Показать как можно больше народу, что ты долбанулся.

Достаточно печальная, глубокая история, которая жила у меня аж чжетыре-тжри года. Ну нет, реально. Еще задолго до заведение этого бложика. А начало бложика, которое ото всех юзеров скрыто, было на основе похожего случая, что здесь. Только здесь он финальный, а там можно было как-то разрулить и он разрулился. Пускай я и могу частично использовать манипуляции, у меня остался только один, финальный выход. Перед открытием красного эндинга, смотря на тысячу рублей, после финального таймскипа, я сделаю это.
Обязательно.

Эти дыры притягающей пустоты заполняются неистовым безумием. Вы же знаете, что я способна на многое в подобных ситуациях? Нет, но лучшим друзьям, какие бы они истеричные не были, я причинять зла не буду. Почему обо мне такого мнения? Потому что я грёбанный тролль, потому что я - феерический необыкновенный неадекват. Съедаю весь холодильник, распеваю все песни, топтаю все дороги.

Сегодня я возьму трактор и свалю из Рашки. Интернета может и не быть, я могу покинуть вас на неделю. Запаслась книжками и мультиками. И музыкой для таймскипа.

"Одичавший эгоист - раскаяние хладнокровной сволочи. Истинные извенения."

Но мне НИКТО НЕ ПОВЕРИТ.


Категории: Обо мне, Люди, Мораль и честь
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 января 2013 г.
TEH LIFEHACKER Liliana Vess 17:27:58
­­
Cегодня официальное открытие дневничка.
Точнее, открытие не только для юзеров блогосервиса, но и для всех желающих. А чтобы было интереснее, открою лишь половину записей, будущие фоллоуверы, если таковые ж будут. Картинки слетели, запись про Бангок профейлилась. Депрессия, депрессия - опять ламповые кубы и уход в себя.
А вообще, у меня начались действительно припадки депрессии - бесполезная игра на окружающих превратилась в привычку, кое-что начало погружать меня в унылость. Но я в то же время воодушевляюсь концовками этой игры, в которую я играю. В мою задротожизнь, которую хочу перевернуть. Но как же я открою эти концовки, хоть и склонна к радикальным действиям?
Я чувствую давление и контроль, пожалуй, впервые. Что-то, мешающее мне открывать все концовки и хаком жизни собрать их. Внешние факторы хотят забрать у меня игру, принадлежащую только мне. Моя же жизнь, я её и живу. Я её и буду хакать.
Моё (полу)депрессивное желание заставило меня просто попробовать проспать до точки B - нового акта этой игрулечки. Но это же неправильно - сдаться, без борьбы и нагибания, сдаться и поспать, пока сама не наступит эта точка - слетевший контроль и еще более диффикультовая точка. Тем более, готовая концовка фейлова по умолчанию. Нужно вкачивать скилы, пробовать выполнять квесты, искать НПС и локации для других эндингов и продвижения этих, быть готовым собрать НАИЛУЧШУЮ КОНЦОВКУ, а что для меня наилучшая концовка?

Казалось, я уже выбрала наилучшую для меня. Но это слишком скучно - нужно хакать и хакать вопреки НПС, раскачивать себя и нагибать. Но эта депрессия, метка на моём календаре, сила, разъедающая меня снова - делает апатичнее, мечтательнее, сковывает меня. Я чувствую что-то сверху или со стороны, я поддаюсь ему, и одновременно сопротивляюсь: всё это очень пассивно и при этом активно изнутри. Не могу описать это, хоть я и эмоциями тоже не блещу от этого. Хочу сделать заставку моей жизнеигры: интро из того самого ремикса на J-Lo, K-Co и S-Wo, на фоне стоящей меня в минималистичном стиле, делающей непроизвольные движения ногами. Ну или моя голова в околоанимешном стиле, отводя взгляд, как тот гиф с Акаги на главфото.

Сложно понимать, что твои близкие родственники повёрнуты на идиотских стереотипах вместе с твоими же знакомыми, приятелями и другой не самой лучшей частью общества. Мне кажется, что я живу в средних веках. Пожалуй, осознание того, что все верят в эти навязанные стереотипы (Гендерные и тому подобные) и наиболее сейчас меня угнетает. Да и не среди случайных людей. А вообще, моя жизнь, я в неё и играю. Стереотипов в ней точно не будет, равно как и шаблонов: я же не хочу открыть наихудшие эндинги в этот раз? Нельзя скачать сейв, я не потеряю себя, как личность. Реализую её с течением игры.

Я рассматриваю все концовки, все шансы на разнообразные: плохие, хорошие, очень плохие, очень годные. Прогнозирую, отмечаю, ставлю. Даю себе прокачку скилов, выбираю, как не сливаться до бэдэндингов. Да и бэдэндинги еще и не Сам_эндинг (смерть), а вот если как-нибудь весело и эпично провести сам эндинг, то это уже другое дело, не менее святое. Анализируя людей, я анализирую сюжет жизни: отмечаю все концовки, всех возможных НПС. Но плейабельный, универсальный персонаж только один. НПС можно с лёгкостью менять, воздействовать на них, благодаря ним открывать концовки. У меня диссонанс, меня футболят по кругу взаимоисключающих параграфов. Лучшие концовки разрывают эти круги, показывают весь мой потенциал и настоящую мощь, мой некий личностный контроль. Никакое давление не сравниться с ним, моей внутренней мощью и верой в себя, моей истинной агрессией. Раскрываюсь, я значит, слишком сильно - но зато какой эффект! Но я остаюсь всё тем же человеком, лишь проапгрейденным, еще более радикальным и агрессивным, еще более собой.

Я стану лучшим лайфхакером, я нагну всех и получу ультимейт-концовку.­

Кстати, о играх.
Любимая онлайн-игра погибнет уже в понедельник. Я буду в школе в это время, к сожалению. Попрощайтесь с ней за меня.
Эта игра сменила мне жизнь, косвенно, но всё-таки.
Это просто шикарно.


Категории: Обо мне, Обсуждение, Люди, Игры
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Подведение итогов, чувства и совершенствование. Liliana Vess 14:33:27

Я запощу сюда эти цитатки для пафоса, это не мысли ценникамегантропажо­кира, тентаклестатусы и не цитаты из книжек, они круче. Но никто, кроме меня не знает, чьи:
"Мы живём в мире, где ничего не идет по плану. Даже если на первый взгляд идёт всё верно, всё равно что-то не совпадёт в итоге"
"Я напрягаюсь и развиваюсь, когда имею достойного соперника в моих делах, пока что я не могу найти такого же, как я, и поэтому даже не парюсь"
"Именно" (С определенной, своеобразной интонацией)
"Мечты нельзя осуществить в большинстве случаев, а цель - ты видишь её перед собой и готов убить за неё."
"Всё относительно в этом мире"
"Если ты затрачиваешь усилия на какое-то дело, рискуя своим удовольствием, ты получишь еще больше удовольствия, перекрывающее все эти затраты на усилия."
"Правильно преподнесенный образ даёт тебе большую силу, делает тебя более крутым, чем ты являешься на деле."


­­Хорошо провела эту беспричинную депрессию, подавление середины декабря захлёстывало меня, во мне начали появляться остатки и корни каких-то новых, но вообще чувств. Начало декабря захлестнуло меня приятной депрессии, душевная пустота, предчуствие бесконечной унылости, что-то отмершее во мне, потом я поняла, что во мне умерло. Какая-то защитная стенка рухнула на декабрьский конец, я стала что-то чувствовать. Сказать, это было весьма странное состояние: у меня внезапно стали появляться "будапешты", мне даже казалось, что я смогу полюбить или... Аннет, нифига. К новому году всё прошло, это какой-то нехват иммунитета. Всё нормально, ребята, это было недоразумение. Хотя я помню за последние два года только одну сильную эмоцию, как-раз таки сильный будокан на ону тню год назад, о которой только недавно и узнала из-за которой я даже совершила "взлом" хорошего человека, но он на меня и не обиделся. Хотелось отмостить. И замостила, а еще затроллировала и пошла попить чайца и всё прошло. Всё, больше не помню. Это в тот же период химической таблицы зимы было, отвечаю.

Я составляю длинный календарь с любимым персонажем, расписываю и расшиваю я его, обклеиваю, смотреться стал круто, душевно. Думаю сегодня преуспать во всех делах, в которых хочу. В рисоваче, ниппоне и покере стало гораздо круче чуствоваться, я хочу перевернуть мою жизнь в следующем году. Сжечь все недостатки, закаляться, изменять режим жизни, где я могла бы свой талант проявить. Это будет суровая, но крутая работа над собой, я проапгрейдю себя, потому что это единственное, чего достойна жизнь по мне. И ведь "Декабрьские эмоции", которые у меня ежегодно, как я замечаю, дают мне мотивацию и почву для размышлений.
В состоянии с эмоциями мне хотелось нагнуть и превзойти, мне не хотелось стоять на месте, но я чуствовала себя подавленной и врасплох. В состоянии с эмоциями мне не было места лени, у меня был стимул работать, так что я отчасти довольна той уязвимости.

За этот год я стала куда мудрее и практичнее, укрепила и нашла свои стили во всём, проработала в том направлении, в котором я хочу, и не хочу ничего менять: стабильность, а то. Разочаровалась в жизни и силы набрала, нашла себя и снова потеряла. Узнала много крутой музыки, стала харизматичнее и откровеннее.

А что сделали те люди, с которыми я общаюсь на беоне и вне его?
Кое-кто оставался точно таким же, но чуть умнее и проапгрейденнее в своём направлении, ничего особенного, ничего не менялось. Кое-кто стал серьезнее, спокойнее и подавленне, разочаровавшись. Кое-кто наоборот, стал гораздо веселее и даже приобрёл ранее скрытую харизму. Кто-то стал стабильнее и менее амбициозным, кто-то вообще утерял то, что привлекая раньше, кто-то стал относиться к жизни проще. Кто-то стал лучше, а кто-то даже и деградировал. Даже относительно самого развития, стоять на месте - уже деградация по мне.

Сейчас мне позвонили СТОЖИНЦЫ. Я вспоминаю свои планы, похождения и мировоззрение на разных этапах этого года. Это очень хороший год, я рада, что он был.
Читайте файтбэк на фб, задавайте мне вопросы на аске, смотрите мои психоделичные рисунки на ДА, смотрите мои обновления на твитторке и МАЛе, находите мою быдлосеть и оставайтесь с нами, всем спасибо, все свободны.
На пару часов, не болеее.
Спасибо за мотивацию.

За критику.

За соперничество.

За хорошее времяпровождение.

За всё.


MY FRIEND, SHEERING THE DREAM
PRESENT THIS SONG FOR YOU SMALLY
THAT SUMMER DAY NOT LONG BEFORE THAT
YOU AND I'VE BEEN UNDER THE STRONG FRIENDSIP
EVEN IF ANYTHING HAPPENS WE ARE'NT CHANGE
YOU ARE'NT ONLY ONEFIRM BOND, BELIEVIN' FORCE
KEEP SHINING IN YOUR HEART
NO ONE CAN'T TAKE IT
WE ARE *Вставьтеназвание* CREW


UPD
Провела новогоднюю ночь за доминированием в покере, но у меня были другие планы не вечер, но там люди немного затерялись. Я аж напоминание оставила, но, увы, ничего.
В этом году фон останется красным, но он будет восточным.


Музыка Shine - Maximum the hormone
Категории: Люди
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2012 г.
Я веселый бафомет. Liliana Vess 15:55:08
­­Что же не случилось за октябрь. Правильно, ничего. Разборка со "шкафами" из параллели, задрочество в покер и чуть ли не выпер из школы, а также грядущий успех известного Петра - свалить из Рашки. Временно, к сожалению.
Очень смешно. Да у меня же смесь грядущего раннего кризиса среднего возраста вкупе с юношеским максимализмом в степени собственного ЧСВ. Что же за ядовитую смесь мы получаем? Правильно, подростковая обезнадёженность. Полная безнадёжность еще более обострилась. Я знаю, что там, в конце взросления, меня ожидает монотонная жизнь с работой-сном-едой. И, не дай бог, семьей. Надеюсь, что подохну в полном одиночестве, либо от рук неприятелей. Ненавижу, когда кто-то находится в доме. Я знаю, что повседневная жизнь еще со школы будет такой же убогой и скучной, только в еще более испорченном обществе, с более большими затратами и в еще большем разложении. Я знаю, что тогда у меня даже не будет времени для элементарного отдыха и занятий любимыми делами, чтобы горбиться целыми днями за маленькую зарплату. Я знаю, что жизнь будет даже еще более унылой, чем моя школьная. Я знаю, что буду в этом состоянии всю свою жизнь, вокруг меня будут кружиться серые дни, как это было с моего рождения и будет до моей старости. Я знаю, что меня контролирует закон и мораль со всех сторон, которые я пытаюсь игнорировать. Я знаю, что я не могу получить истинное удовольствие от того, что радостно другим. Я разучилась. Я знаю, что моя пропажа или моё появление на этом свете ничего не изменит в этом мире, и никто ничего бы и не заметил. Даже если я споросопётрю окончательно, то что я получу? Даже пстец писать не доставляет. А еще мне может быть даже стыдно, но я слушаю мейнстримовый японский нюметал с женскомужским вокалом, и мне доставляет. А еще я ищу всякие книжки в школьной библиотеке и тащу их почитать. А еще... Что, а еще? взяла одного человека с уютного Цисика, пишу ему каждый день чтобы работать над его личностью. Лучше не спрашивайте, в какую сторону я пытаюсь его развить с помощью бесед и обсуждения достижений - я пытаюсь в нём чуть ли не надчеловека развить, в какой-то мере. Начиная с простых упражнений и бесед. Веселое занятие на пару-тройку неделек - потом и мне надоест, и ему, в конце концов. Смешно, смешно. Но так и есть.
А почему именно Бафомет? Ну, он красивый. Ну, вообще, мне нравится его внешний вид и мне кажется, что вполне крутое мифологическое существо. Я его помещу картинкой в этот пост, чтобы на него могли все смотреть и любоваться, какой же он красивый и годный. Посты коротают. Становятся унылее. Но я не забываю о внутреннем развитии чрез самовнушение, и внушения этого развития окружающим. Коллективная иллюзия, смотрите. Это весело. Давайте вписывать в этот пост как можно умных слов - может быть, он сам станет умнее? Но коллективная иллюзия - это правда. А противоборствующая агрессия во мне растёт. (Агрессия - не вспыльчивость и не раздражительность, просто агрессия.) Пойду, сниму чутка впечатлениях о окружающей холодной стране в Азиях забугорных. А когда-нибудь и навсегда. Нет, я не буду нужна этой стране - все избранные покинут её, оставив на погибель. Может, ослабнет еще больше, и эти территории раздерут те годные люди, которые когда-то оставили эти территории на погибель. Брось Рашку с идиотами, жди, когда идиоты её окончательно угробят, забрать себе остатки трупа на трофеи. И товарищам-мигрантам­. Всем по куску убитой Рашки. Большая территория, но которой не научились рационально пользоваться. Пусть изнеможит себя, я хочу сбежать. И я сделаю это.


Музыка Black Yen Power G-Man Spy
Категории: Обсуждение, Люди, Обо мне
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2012 г.
Afternoon of a Summer day Liliana Vess 13:46:20
­­Привет, уютный бложик. Ну да, испепеляюсь от тоски на солнечном послеобеденном времени. Освободилась от всего лишнего, могу сказать. А еще мне хочется почему-то кого-то медленно покромсать на части. Не знаю, почему. Ну, как всегда, например.
Кстати, вот обсуждали мы с одним товарищем с одного форума годную тему - дети ведь многие бывают жестокими. Но хоть и детишки-то и бывают жестокими, они всё равно остаются добрыми. Доброта пропадает, а жестокость - нет. Я не хочу вырастать. И он тоже не хотел вырастать. Такие дела. Вообще, мне как-то безразличны дети. Дети как дети, никогда их особо и не любила. Но факт, что я сама еще хочу остаться такой - сам тот факт. Вообще, почему вы ВСЕ, читатели моего уютного бложика, меня видите такой каменной? У меня тоже есть богатый и одухотворенный внутренний мир, с моими фантазиями и глубоким интуитивным воображением (А вы как думали?). Во мне эгоцентричность, да. А может даже и эгоистичность - может быть я и так себе в бложике постов много посвящаю. А эта эгоистичность и страсть к самоописанию даёт мне немного особого шарма. Немного. Каплю. Ну разве не в этом ли заключается настоящий талант - описывать себя, познавать глубины собственной личности и при этом придавать себе наплыв харизмы - да, я так могу. Вот такой крутой бложик.
Каждый человек - эгоист. Что бы такой человек не делал, он делает ради удовольствия или ради того, чтобы не произошло неудовольствие. Ради других он тоже старается, потому что он получает от этого удовольствие. Когда ему что-то поручают тяжелое - он выполняет это, так как знает, что его ждет большее неудовольствие в случае невыполнения - ему будет хуже. Так что, господа, мы все эгоисты. Факт.
А еще меня опасно подпускать к людям. Факт. Надоедают игры, надоедают пейзажи возле дома, надоедают сайты, надоедают посты. Разве что только если выйти и поковырять кого-нибудь ножиком на улице - может быть и прибавится настроения. Ношу с собой боевые способусы просто так для удовольствия. Zawa-zawa.
"Как утомительна, эта, моя жизнь"(C) Еаstеrn Yоuth, глубокое синее небо. Ну да, моя жизнь же вечное ожидание. Интернетами балуюсь. Перевожу песенки любимой группки, не попадаю в ноты и записываю их на микрофон - так и живу, что. А еще мне весь город по колено - в деревушке ориентироваться стала. Но это долгая история.


Категории: Люди, Обсуждение, Обо мне
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2012 г.
Словесный понос. Liliana Vess 17:41:28
Поймала себя на мысли, что мой дневник похож на жутко-откровенный словесный понос, похожий на полный бред. Назову это модным словом из прошлого поста - шизофазия. Маюсь без дела, пишу длинные размышления на форумах про ёжиков и также не думаю о будущем. Всё как всегда.
Опять те противные люди из школы расступаются при моём виде. Имея сильные руки, мои ноги очень слабы. А что там с образованием? Карьеры, карьеры, профили... Но нет же, я живу в своё удовольствие, вывернусь благодаря какой-то странной оригинальности. Я еще не придумала, как.
Всё относительно. Но нет же никаких рамок добра, правильности и прочих идеалов. Это всё - стереотипы, всего лишь глупые стереотипы. Доброта относительна, каждый воспринимает её по-разному. Нормальность жизни относительна тоже, нет такой уж прямо успешной и "идеальной жизни", каждый живет так, как он хочет. На что всё равняются, что под что все строят? Это же просто относительность. Нет чистых понятий каких-либо явлений, даже сама относительность относительна. Да вы ж все как какие-то придурки. Аналогично со всякими стереотипами по поводу возрастов и полов. Отличаешься, и делаешь то, что хочешь, не взирая на то, соответствуют ли что-либо рамкам, накладываемых людьми - ну не хорошо ли? Да даже мораль у разных народов разная, а значит она относительна.
Разные люди имеют разные вкусы - один любит соленое, другой - сладкое, третий - кислое, четвертый - острое. Почему же "доброте" не иметь такую же "вкусность?" А правильности и нормы так вообще не существует, это лишь навязано обществом.
Извращаюсь над унылой и печальной историей своей страны, допрашиваю очевидцев, ковыряюсь в книгах и учебниках. Just for lulz.
Я не хочу уважать людей только потому, что они прожили больше меня в этой жизни. Те, которые просят к себе нереального уважения только на основе этого факта - просто высокомерные крысы, которым нечем другим похвастаться. Это относится как и более старших подростков, так и вполне взрослых людей, чересчур сильно требующих к себе уважения. Они для меня на одно лицо, как бы вы не пытались меня переубедить. Высокомерие затуманивает разум, это очень плохо. Я вот, хоть и очень горда за себя, не могу смотреть на всех свысока, как бы мне этого не хотелось. Иначе чем я буду тогда отличаться от них? Стану такой же высокомерной крысой. Или червяком. Не бойтесь, я возможно игнорирую вас не из-за того, что вы такой плохой, а из-за того, что у вас такая плохая мысль. Не люди, а их слова, мысли и поступки. Может быть иногда поэтому на меня смотрят, как на какого-то зазнавшегося и вредного человека, я не знаю, откуда такой стереотип идет.
­­
В реале нет ни одного друга, зато я могу вывести из себя кого угодно одними лишь словами. Ну что поделать. А вот в интернете опять же нет постоянных людей, с которыми общалась несколько дней подряд - всегда "перехожу" от одного круга таких людей к другому, не привязываясь к кому либо.
Часто делаю разные вещи. Не знаю, зачем их делаю.



Музыка EY
Категории: Люди, Обо мне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Сукуреамин Поинто Liliana Vess 16:32:59
У меня есть "детская" мечта. Я еще никому не сказала о ней, говоря по правде.
Я уверенно и быстро иду к ней уже много времени, незаметно её воплощая.
Я - успешный человек. Протаптываю себе дорогу собственным упорством и желанием. Успешна в том, что я не сдаюсь и пытаюсь что-то делать, а не в том, что у меня выходит вообще всё. Родная деревушка, которая столица Удмуртии, мозолит мне глаза с каждым временем всё больше и больше. Но я терплю. Казалось бы, живу беззаботно, смотрю мультики и качаю себе мускулы в спортзале, размышляя о разном. Но у всех есть какая-то граница, всем людям постоянно что-то надо.
Я задумалась о тех, кто сидит на этом сайте. Прошло несколько лет (Это мой третий основной дневник, честно говоря), 80% людей здесь развиваются по одной из двух схем:
1.Маленькая девочка (среднестатистическ­ий пользователь) заводит первый дневник и делает довольно нелепые вещи -> сидит на беоне некоторое время, умнеет -> понимает, что сайт не для него и уходит. А за место него приползает новая маленькая девочка.
2.Маленькая девочка (среднестатистическ­ий пользователь) творит откровенно глупые вещи, вырастает, считает свои старые глупости слишком глупыми и начинает творить новые.
В итоге, каким сайт был несколько лет назад - таким и стал. Только глупости человеческие меняются с наиболее умилительных и безобидных до довольно пошлых и пафосных. Если раньше строчили неграмотные тестики (Да и посты) с кучей картинок и нелогичными подписями к ним, писали заборчики и ныли через пост - то теперь превращают беон в бордель и тянут сюда свой юмор с контактика и стопицотов. Единственное, что не изменилось - так это нытьё и "мне скучно".
Ну и делайте, что хотите.
­­
Хоть посещу я Сурпасс 12.10 и 9.26 - в моей жизни ничего не изменится. Хоть умру я почти - тоже. Потому что в жизни всё было, как с рождения, всё так и осталось. Чем другие времена лучше этого? Чем это время лучше других? Вам кажется, что в нашей молодости с каждым годом открываются новые возможности. А нет, они закрываются. Лучше бы мне эти идеи взбрели в голову, когда я была младенцем.
У Зе Анимарусу нет песен, кроме тех десяти. На девять из десяти нет текста, а та самая, на которую есть - СТС, текст которой выучен мной. Бесконечный Конан быстро кончается. В Осу я совершенствуюсь, но падаю. Я скоро застрелюсь, потому что это весело. Весело писать о том, что я хочу застрелиться. Особенно сюда. Это был даже не юмор, это просто, мысли за время с прошедшего поста.
Дримкаст не подключается, с тростью тормозят, принтеру пришел конец, напряг, напряг... Но я даже и не напрягаюсь, расслабляюсь, как всегда. Пишу части того, что могло быть частью этого поста, на Цис, в уютную компанию. Да, мне понравились Зе Анимарусу. Да, я готова поставить на аватар Зис Мена. Да, Фукумотовские якудзы хороши. Русских yankee не может существовать, если это не обычная гопота. Людской троллинг толстеет, а я не могу распечатать выкройки. Как бы люди не пытались обратить на себя внимания - в небе образуются озоновые дыры, а настоящих хайку никто не пишет. А нож может вполне отрубить толстую ветку. Приключений не существует. Соционика - это ложь. Психейога это тень соционики, а соционика - ложь. Иногда во мне что-то бурлит, бурлит до страсти. В такие моменты я делаю то, что хочу, не задумываясь о других. Приятное чувство кипящей страсти. Жаль, что такое случается редко.


Музыка X-Japan - Kurenai
Настроение: Воодушевляюще-унылое­.
Хочется: Приключений и абсолютной свободы.
Категории: Обо мне, Люди
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2011 г.
Baddofakkakureijipip­uru Liliana Vess 21:38:15
­­
Мне нравится, как японцы пишут английские слова.
Песня в подкасте может быть и не такая красивая и не на такой хороший вкус, но зато соответствует примерному состоянию.
Я съездила в другой город и продержалась среди надоедливых детишек. Я наслаждалась рекой, которая текла зимой. Я купила оружие под прикрытием сувенира. А еще до этого, в родном городе, навещая "сердечных друзей", удирала от охраны.
Новогодняя суета - календарь заменят, но зачем так бегать? Обычный день, в который я просижу за компьютером. Процессор теплый. Отдых. Покой и умиротворение. Лежать на спине - здорово. Никто не достает тебя. Совсем никто. Вспоминаешь свои рисковые похождения и вздыхаешь. Даже если кто-то пытается выпустить на тебе весь пар - в упор игнорируй. Соционика въелась в мозг. А люди опять помешались на календаре. Наводят суету и шум вокруг. Ну и пусть, они не отвлекают меня от неторопливых размышлений. Во время той поездки во мне проснулся садист. Подумать только, надоедливая гюгомуха просто хотела дружить со мной, но вместо этого стала жертвой некоторых провокаций и телесного насилия. Нет, я не держу на неё зла. Просто мне это нравится. Я ни на кого не держу зла, я лишь ищу повод для того, чтобы садист во мне не терзал меня разными мыслями о насилии. Я ведь очень беззаботно живу, хоть и продумываю некоторые обстоятельства. А еще я могу доводить безразличием и игнорированием до истерики тех, кто пытается меня спровоцировать самим.
Все обсуждают на беоне свои випы, скидки и толпятся за позитивками. А я просто пишу свою запись, не обращая внимания. Мне без разницы, что будет с сайтом, пока мой бложик может существовать. А там - выкручусь. Но иногда вызывает такой стыд, когда обрадовавшиеся скидкам лемминги кричат стаями: "10 поз до випа не хватает! Поделись!". Я не столько НГненавистник, сколько вообще не обращающий на него внимания человек. Этот праздник ничего не изменит. В реальности меня начинает окружать сленг с луркомора и мемы с быдлообзорщиков ютуба. Особенно огорчает меня то, что кто-то при объяснении этих мемов своим друзьям путает их значение и возникновение. Почему-то я знаю о этих мемах куда больше, чем они, но не подаю и виду, что знаю их истинное значение. Иначе бы я бы ничем от них не отличалась. Интернет протекает, и причем не в том направлении.
Иногда даже во мне что-то кипит. Обычно это страсть или ярое желание, иными словами. Эти чувства, нарушающие безмятежность разума бодрят и вдохновляют меня на новые поступки. Внутренний садист ли играет во мне, или я чувствую новую точку опоры. Точка опоры, на которую я буду опираться какой-либо отрезок жизни. Во мне загорается страстное желание сделать это, показать всем, на что я способна. Прекрасное чувство, я словно встряхиваюсь. НЕСТИ РАЗРУШЕНИЯ, УДАРЫ ПО ЧУЖОЙ ПСИХИКЕ И НОРМАМ, ПОКАЗАТЬ ВСЕМ, НА ЧТО Я СПОСОБНА! САМООЦЕНКА ГОРДОСТЬ ВЫЗОВ СОПЕРНИЧЕСТВО АЗАРТ КОНКУРЕНЦИЯ.
Пост, который противопоставляет спокойствие и страсть, однако.


Подкаст Baddofakkakureijipip­uru (The Animals) ( 03:11 / 4.3Mb )

Категории: Обо мне, Люди
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 октября 2011 г.
Liliana Vess 16:35:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 23 июля 2011 г.
Liliana Vess 15:24:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 24 июня 2011 г.
Liliana Vess 20:05:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 9 июня 2011 г.
Liliana Vess 12:29:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 10 мая 2011 г.
Liliana Vess 14:57:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 5 мая 2011 г.
Liliana Vess 19:55:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Fvck The Vniverse > Люди

читай на форуме:
Фотошоп
добавляйтесь .э.
` Ты так сексуален,что у меня на те...
пройди тесты:
Помогите!
Свиток жизни(1часть)
читай в дневниках:
Как встретишь новый год,так его и п...
...
...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх