Fvck The Vniverse
ПРИШЕСТВИЕ ЧЕРНОЙ ЗВЕЗДЫ
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Fvck The Vniverse > Обо мнеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Опросы, тесты c категорией "Обо мне".
Пользователи, сообщества c интересом "Обо мне".

понедельник, 26 января 2015 г.
Liliana Vess 17:25:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 25 сентября 2013 г.
Despairs Sparks Hope Liliana Vess 14:01:38
В Японии уже 26 число, завтра я стану чуть старше, но годовщина Его смерти "празднуется" уже. Кто только не обвинял меня в подражании тебе... Но посмотрите на меня, я аттеншенхора и неадекват, как вы можете вообще о таком говорить про меня? Я гэмблинговала и выигрывала, становилась на грань завы-завы на этот год, вспоминая имя твое. Пускай я потеряла свой талисман, связанный с тобой, твой мемориал все еще стоит у меня на столе. Как бы из-за тебя опять со всеми не посраться, как раньше.
­­
Я несу в массы цинизм и эгоизм, который неотделим от истинного таланта. Я поймала рыбу-фугу голыми руками, я несу в массы твое имя, я бью женщин и детей, Я бью женщин и детей потому что я красавчик, потому что я сильней, и они не могут сдачи дать мне. Но только тех, кто этого заслуживают. Ублюдки, люди второго сорта.
"И я быстро убегаю я за мир и за любовь."
I'm awesome. Человек ли я или тварь дрожащая? Я самосовершенствуюсь­, самосовершенствуюсь­ и падаю. Умираю личностно и перераждаюсь. Снова и снова. Tachi AGARU, Tachi agaru. А нет, ланцелоутер, мой кисмезис, чел из мочегонска были правы. Но эти догадки уже устарели. Я пошла вольнее. А ты все тот же, устареваешь и не набираешь прежней популярности. Я не сыграла в мадзян на фестивале, чтобы не нести твое бремя зря, они даже не делали никаких ставок, ололо.
Я профейлилась и даже, все равно буду крутым истинным отморозком и нести философию отчаянного ради азарта. Буду готова умереть. Все, чтобы помянуть этот крутой день.
Фукумото, небось в своем Китидзедзи опять праздновать будешь. Я мчусь к тебе, я обязательно свалю и побываю на настоящих поминках в настоящем Сурпассе, а пока устрою их тут, у себя и жду, когда мне будет выговор после мамки с родительского собрания.
Happy birthday to mee~

­­

kudakechiru kono yuuutsu
mada amari naki dou gyou wo
fuminijirareta kanjou
kono kokoro utsu shoudou wo

Bust up this depression
And get moving in a new direction
With feelings that are trampled down
Feel the urge that moves my heart

nage kawasareta joukyou
toki fusagareta mouzou wo
wadagamari naki koudou
yusaburare iku gendou wo

In circumstances thrown around
An answer shuts off all delusions
My disposition is without ill intent
My shaking speech and actions

mae no muki toki wo machi
tozashita me wo hiraku
sukoshi zutsu susumidashi
hi wa izuru

Facing forward, I wait for the time to come
I open up my closed eyes
Its progress is gradual but
The sun will rise

nagare yuku kono omoi
itsuwari de todokanai
sono itami wa subete
jikan ga imi wo kaeru
SILENT THIS SIDE

My thoughts are flowing away
Beyond the reach of falsehoods
And all of that pain
Its meaning will be changed over time
SILENT THIS SIDE

(repeat from start)

(repeat from start)

mae no muki toki wo machi
tozashita me wo hiraku
sukoshi zutsu susumidashi
hi wa izuru

Facing forward, I wait for the time to come
I open up my closed eyes
Its progress is gradual but
The sun will rise

yurugi naki sono shougeki
shisen samayou kakehiki
kono kattou subete
jikan ga imi wo kaeru
SILENT THIS SIDE

An unshaking crash
Casual looks are exchanged
And all of that trouble
Its meaning will be changed over time
SILENT THIS SIDE

SILENT THIS SIDE (repeat)

SILENT THIS SIDE (repeat)

Надежда сверкает отчаянием. Истинный талант неотделим от эгоизма. Настоящий азартный игрок готов отдать свою жизнь в любой момент ради истинного наслаждения азартом. У нас не разные способы, а уровень.
Kukuku kekekeke.
Завтра мне 16 лет.


Категории: Аниме, Обо мне, Тексты песен
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 сентября 2013 г.
Coolstory, bro! Liliana Vess 15:20:05

­­
Я свалю из сраной рашки, свой корабль соорудя,
Из своих эскапистких фантазий, все мечты я свалю на тебя!
Я возьму с собой Паулинуса, я возьму с собою Теру
Пусть покачивается мой парус, и корааблик на ветру.
Волны хлещат от моей злости, шумят от моих невзгод.
Попутный ветер - мои амбиции, с энтузиазмом моим плывет.

А пока я мечтаю об этом, п*идорасю костюм дорогой,
Чтобы сделать из него за недельку косплей более простой.
Возвратился из армии рокер, преждевременно вернулся он,
Пролежал он недельку в психушке, зазвонил сразу мой телефон.
Скоро буду хоронить Акаги, а на деле спраздную ДэРэ,
Буду лежать в подарках фоннатов, узнают меня всегда и везде.

Альфа-самка я просто в реале, меня в школе гнобили все,
Но потом здороваться стали, чтоб не била их больше вообще.
Лоли всякие с анимусходок, обнимают, приветы мне шлют.
Вместе с ними прыщавы задроты, закажите себе уже шлюх!
Обсуждают меня на районе, в шклолке, неформальной среде.
Awesome я Норико стала, но живу я в какой-то перде.

Я опять шоколад все жру дома, но уже липну в "дотане",
И на сайтах почти популярных я тушу с крутыми чуваками.
Получаю я двойки в шклолке, я запиливаю новый контент,
Покажу я любимым сайтам, меня тоньше троллера нет.
Кто-то пердолится в десять, кто-то начал в триннадцать,
А я - образец целомудрия, хочу формы я всем показать!

Я уеду из сраной рашки, чтобы не видеть моральных уродов,
Построю я дом без зеркал, чтоб не видеть своей жуткой морды.
Я пойму, NORIKO=AWESOME, пусть она и моральный урод,
Дай ей веру, макаронный монстр, пусть вне Рашки всю жизнь проживет.
Наплевала на ваши морали, ЧСВшный она эгоист,
Впрочем срала на вас она, твари, мне пора начинать новый лист.

Сложными словами не буду, говорить в сем посту всякий бред,
Я хотела говорить стихами, получился убогий рэп.
Я убью того ублюдка, у психа выпросив ствол,
Когда мамка узнает - не будет мне хорошо.
Я интернетный драмамейкер, бесполезные дела
Узнала пару истин - ВСЕ ТЛЕН, ГОСПОДА.
­­


Категории: Обо мне, Тексты песен
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 31 августа 2013 г.
Hachigatsu no Himitsu/Секрет августа. Liliana Vess 17:53:41
Прекрати меня держать в гнетущем ожидании, поскорее, сделай это, как ты мне и обещала. Как-нибудь уговори уже их всех, будь они там согласны. Через тебя лежит единственный путь к моему душевному успокоению, ТЫ ДОЛЖНА ПОНИМАТЬ. Если мне не удасться реанимировать себя душевно, я реанимирую окружающих по самое нехочу. Хотя твой план сорвался, но зато я подорвала жертве пукан в интернетах от лица веселого анонима. Нехило так.
­­
"Konna hakanai no ni
Hanarete shimau no ka
Iki wo hisomeru
Kimi no kodou kanjiteta
Kurokoge boukuugou
Himitsu no yumemita ne
Aozora neko no shigai
Tomodachi no kieta natsu"
­­
Ох тыж, Нори, Злодей всея интернетов и реальной жизни в социодрамах! Меланхоличная as Hell. Все веселые приключения у меня начинаются с того, что я делаю что-то по-приколу, но потом понимаю, что это уже не по-приколу, но уже поздно. Это можно отнести к чему угодно, так или иначе. Стала косплеить на фестивалях моэдевочку, вместо этого хорошенько отожгла под кричащую вставку из Бэкхорнов, но отыграла Хоумстаковскую Терези из таки дружественной сходки на 10 из 10, облизывая и обнюхивая людей, мелки, изображая слепую. Церебральный суккуб, становлюсь невероятно провокацинно-flirty­, врываясь в самые нейронные сети юзеров-обывателей интернетов и даже ирлшных личностей. Почему все мои нормальные влюбленности, так или иначе, бывают в людей из гребанного необширного интернета? Да, у меня новая влюбленность, но негативных эмоций от старого не перебивает таки. И этот человек, как ни странно, знает про этот бложик, ибо сама спалила. Наши пейринги артят вместе, это даже на всеобщем обозрении. Тому недобитому трупу не понять всю прелесть этого эскапистичного райка, где мои мысли приобретают метафизическую форму записей дневничка. Кстати, о метафизическом существовании - в МОИХ интернетах я могу делать все, что угодно, пока люди воплощают мои идеи. Я опять ушла в хикканство от социодротства, у меня появилось много знакомых и даже НЕКОТОРЫЕ_ПРАКТИЧЕС­КИ_ФАНАТЫ, есть и такие люди, как Теру, допустим. Когда мы с ней познакомились в реальной жизни, я ей рассказала таки ОБО ВСЕХ МОИХ АККАУНТАХ НА LTALK и BEON. В итоге, она следила и за ностальгической Элиткой, и знает многих моих знакомых, и большинство моих акков и проектов. Это нас сдружило и она стала носить мне шоколадки пару раз в неделю. Теру, ты такой хороший человек, ибо ты СЛЕДИШЬ за моей жизнью, слушаешь все мои проблемы и тебе это нравится. К той тян, что я одолжила Реймукостюм, относится тоже. Но Теру мне ближе, так как она знала всех моих знакомых и мои творения, да и пообщаться больше успела. 10 лет, а уже так много знает.
Игоры учат мышлению, что чтобы избавиться от проблемы, нужно кильнуть того, кто за ней стоит. Я опять подсела на дотку, и я вам покажу настоящие ололочувства. Тот кунец ради меня стал играть со мной в дотан, хотя его ненавидил. Хехехехехехе. Я так счастлива от всего этого, а еще от решения социопроблемок моих ирлдрузей, как та тян, которая на Акбане делала Аликс Венс и забота в её успокоении. Неадекват, зато умная. Претендует на звание bff из всех моих ирл-знакомых, хотя бы за постоянное перекидывание песенок и лойсание, а также нытье мне. Это так вдохновляет, чувствую себя сильнее. Больше силы, MOTTO KURE!
Английские ругательства шикарнее. Руский мат для недалекого быдла, а английский даже бэдассен, достаточно звучит.
"Не лезьте туда, ничтожества. Вас могут принять за меня, а я все делаю гораздо тоньше."
Ем по 5 плиток шоколада в день. Стала увлекаться более лёгкими вещами. Видно, перегрузилась. Или это такая оптимизация под новую версию. Мне сказали, что я стала прямо такой, как раньше - просто тогда с эмоциональными эксперементами был тупик, и я решила пойти самосовершенствоват­ь другую грань характера, ибо там достаточно раскачалась, этакий замакс скила. Завтра шклолка, homework never ends. Hakai Muzai Hachigatsu не вышел, зато я разгдалала Hachigatsu No Himitsu - месяц The Back Horn, дождей и фестивалей. Amazarashinara, nureruga no ii sa. Потом эвент с днем рождением, смертью Акаги Шигеру и прочими веселыми штуками. У меня зато будут сообщники на этот раз. Мне нужно больше, больше фрагов, интеллектуальной деятельности и захвата! Больше доминирования! Cтали обвинять в том, что уже не торт. Не торт я для вас, а на деле я лишь охватываю новые направления, как грани личности и развиваю себя в более удобные для себя стороны.
"Сломались наушники, купленные позавчера, как мои цели и хикканско-отстранен­ное настроение. РАЗРУШИЛИСЬ, СЛОМАЛИСЬ!"
Даже в радостных моментах я нахожу отголоски тлена. Банят на форумах за троллинг, зато он глобален и ажиотажит аж несколько дней.
Меня узнают на улице "Нории, нооори". "Ахахахахах, Нори отожгла" и тому подобное. Уже незнакомые люди всегда здороваются, и когда я кого-то косплею, чаще всего узнают не героев, а меня. Появилось чувство ответственности за потрачееное время.


Категории: Обо мне
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июня 2013 г.
Aozora Liliana Vess 14:40:53
I send god a bribe
And he teases me with a
Passport to heaven, are you serious?
There are guys who are laughing
Without even a piece of sincerity
Show me that hand that you're keeping hidden

Ara,ara. Cо стороны одной, сейчас мне кто-то нужен, со стороны другой, я никому не рад.

Асоциалы - слабые хиккачи, а я крутой, я - антисоциал. Пафосный и крутой, стоический антигерой.
Я сравняю тебя с землей, бесполезная неблагодарная сволочь. Надеюсь, моё обильнейшее влияние на твоё развитие не прошло даром. Кровь, смешанную с вырванными мозгами, в раздробленных костях, в разовранной коже. В честь меня назвали самый суровый и холодный город, со всей тяжестью его, с морозами и бурями. Надо запатентовать мой стиль написания постов. Нористайл звучит непонтово, надо придумать ему какое-то определенное непонятное название, например.
Что-то случилось? Нет. Nandemonai. Чувствую себя опустошенной и ленивой, что мне даже лень генерировать контент. Нужно BADASSно разбить этот затяжной тлен на поле творчества, GANBARE, Nori-kuun.
"If possible, I wish that they could have
Gunned down my depression too."
Хьюстон, у нас проблемы. Машинка не едет, я ничего не делаю и тыкаю в портабильную плойку переносную, на которую таки накопила. Гоняю всяких твёрдозмеев по укрытиям, параллельно раскидывая во всяких йобашутерах каких-то чернозахвадчиков из самого (з)ада.
Zawa-zawa-zawa. Фукумото, неужели ты сделал продолжение Куросавы? Такая-то шикарная драма, такой-то юморок и жизненность, однако. Я буду ждать, я, сам человек без будущего, чья деятельность не вписывается в общечеловеческие нормы. Человек без будущего, человек без мотивации, человек с одним лишь черногорящим желанием "взять и угребать". Считай, что ты уже пресмыкаешься передо мной. Daijobu, daijobu. Ano...
Гопота пристаёт, дегенераты так и лезут, ну а я меланхолично скипаю время, как самая противоречивая эпоха в моей жизни. Нужно записаться на ролевые игры и писать посты там, в угоду Великой Идеи и Вселенскому Творчеству. Финал моего главного проекта будет таки таким, например, ГГ внезапно hito o korosu, shine, snine. Все персонажи умрут, но от лица ГГ, ГГ же сбросится в воду и помрёт. Убить друзьяшек - это мило. Kukuku.
Надо делать. Точнее, именно от этого креда (измывание лулзлов и эмоционального профита) я и отталкивалась всю жизнь. Cобирать информацию, применять на практике, самосовершенствоват­ься и проявлять себя, как GARа. Не зря меня агфемгаром назвали. Пускай я и не настолько эмоциональна, но это даже к лучшему - барьер же.
Minasan! Mite, mite. У меня есть мои маленькие поклонники, и даже дрочеры, как я вижу. Впрочем, я с открытием интернета для себя была всегда готова подмечать такие вещи. Очень много вещей вокруг меня тлеют, гниют, разлагаются на моих глазах. Вещи, люди, полуизбитые идеи. Зачем, зачем? Впрочем, я думала, что процесс деградации весьма интересен, но сейчас его слишком много. Хочу истории о возвыщении, прогрессе, создании. А полудохлых трупов - даже самые хорошие, из которых вытягивают последнее, можно смело assasinatить. Вся соль in a nutshell.
­­
Just what on earth can you tell about me
By the place I was born, my skin, and the color of my eyes?
Driver, won't you please
Let me ride on that bus?
I don't care where you're going
Things probably shouldn't be this way though, huh?
History examines me
Beneath the dazzling blue sky


Категории: Быдло, Обсуждение, Мораль и честь, Люди, Обо мне, Тексты песен
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
Aaaaaah... SUBETE JIDAI NO SEI NI SHITE Liliana Vess 01:49:14
Кто же на самом деле автор? Странный человек, почему-то второго марта в каком-то страстном порыве начинающий жечь бумажки, рассказывать про отмершую часть внутреннего мира, но всё так же бегать по улицам, странной походкой обходить свою школку на переменках по пять кругов, ОРАТЬ японские песни друзьяшкам в скайпик, и...

Ты прекрасно знаешь, что я окончательно потерял в ней надежду на выздоровление. Она упорота окончательно и надолго. Забей на неё, её уже не спасти. Эти вопросы не имеют смысла. Она просто забавляет себя, а не "хочет что то выяснить", да даже если бы и хотела, то только с целью позабавиться. Её эгоизм просто зашкаливает, у меня такое чувство, что она от меня еще долго не отстанет. Боже, как она мне надоела.


­­

А... вся вина меня. А... вся вина рождения. А... вся вина прошлого.

Ломаю дров своим провокативным поведением, даже лучшие друзья не выдерживают этого. Даже "лучшие друзья". Даже "те самые друзья". Постойте, они же всё равно в интернетике, а я нахожусь ИРЛ непривязанной к людям. Но всё-таки. Разве подобное отношение к жизни не помогает её хакнуть? Да-да, именно хакнуть. Ты ничего не воспринимаешь в серьез, кроме некоторых вещей. Тебе же просто будет ПОФИГ на разные вещи: на мораль, на соц.статус, на образование, на общественное мнение. Это заставит тебя добиться больших результатов там, где тебе надо. Кое-что одно, что мне было надо, я впервые так крупно зафейлила за свои ближайшие дни. Значит, меня ждёт эпичный красный эндинг жизни. Если смотреть всё с синей стороны - теперь понятно, в насколько я глубокой ЖОПЕ. (Это каламбур, его поймет только пара друзей.)Хоть я и грёбанная эгоистичная сволочь, именно ко мне первой обращаются за помощью.

"Чищу космоэнергитечкие чакры, биополя, парапсихология, визуализирую метафизическую карму, синтезирую астральные каналы."


Убеждаюсь, что мой элаймент ИРЛ мог бы быть true evil. "Вызов принят? Что это значит? Это значит, что ты огребаешь." Я буду смеяться и другие песни петь, Но пока мне нужен на пару лет timeskip. Филосовский таймскип - на первый взгляд бессмысленная трата времени, заключающаяся в глубоких думах. Гулять на улице (И не на улице) с наушниками, мыться в душе, ехать в автобусе и смотреть в окно... В любой непонятной ситуации скипай время, но при большом таймскипе лучше учи скилы, дабы пригодились.

По поводу жжёных бумажек - только тут целое самоубеждение зафейлилось. Пришлось сжечь кое-что, связанное с этим убеждением. Я становлюсь собой только тогда, когда моё настроение урезывают. СИЛЬНО УРЕЗЫВАЮТ. Как здесь, но мне нужно помириться с НПС-хостером. Очень нужно. Тетрадь с теми бумажками была квестовым айтемом, но в журнале заданий квест есть, хоть и нет в инвентаре. +Тетрадь выпилилась не до конца. Получение ачивки: "Опасный" чуть не спалить дом. Получение ачивки: Настоящий красный. Обнуление всех синих очков и перехода их в красную вевть. Получение ачивки: "Поехавший" Показать как можно больше народу, что ты долбанулся.

Достаточно печальная, глубокая история, которая жила у меня аж чжетыре-тжри года. Ну нет, реально. Еще задолго до заведение этого бложика. А начало бложика, которое ото всех юзеров скрыто, было на основе похожего случая, что здесь. Только здесь он финальный, а там можно было как-то разрулить и он разрулился. Пускай я и могу частично использовать манипуляции, у меня остался только один, финальный выход. Перед открытием красного эндинга, смотря на тысячу рублей, после финального таймскипа, я сделаю это.
Обязательно.

Эти дыры притягающей пустоты заполняются неистовым безумием. Вы же знаете, что я способна на многое в подобных ситуациях? Нет, но лучшим друзьям, какие бы они истеричные не были, я причинять зла не буду. Почему обо мне такого мнения? Потому что я грёбанный тролль, потому что я - феерический необыкновенный неадекват. Съедаю весь холодильник, распеваю все песни, топтаю все дороги.

Сегодня я возьму трактор и свалю из Рашки. Интернета может и не быть, я могу покинуть вас на неделю. Запаслась книжками и мультиками. И музыкой для таймскипа.

"Одичавший эгоист - раскаяние хладнокровной сволочи. Истинные извенения."

Но мне НИКТО НЕ ПОВЕРИТ.


Категории: Обо мне, Люди, Мораль и честь
комментировать 29 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 января 2013 г.
TEH LIFEHACKER Liliana Vess 17:27:58
­­
Cегодня официальное открытие дневничка.
Точнее, открытие не только для юзеров блогосервиса, но и для всех желающих. А чтобы было интереснее, открою лишь половину записей, будущие фоллоуверы, если таковые ж будут. Картинки слетели, запись про Бангок профейлилась. Депрессия, депрессия - опять ламповые кубы и уход в себя.
А вообще, у меня начались действительно припадки депрессии - бесполезная игра на окружающих превратилась в привычку, кое-что начало погружать меня в унылость. Но я в то же время воодушевляюсь концовками этой игры, в которую я играю. В мою задротожизнь, которую хочу перевернуть. Но как же я открою эти концовки, хоть и склонна к радикальным действиям?
Я чувствую давление и контроль, пожалуй, впервые. Что-то, мешающее мне открывать все концовки и хаком жизни собрать их. Внешние факторы хотят забрать у меня игру, принадлежащую только мне. Моя же жизнь, я её и живу. Я её и буду хакать.
Моё (полу)депрессивное желание заставило меня просто попробовать проспать до точки B - нового акта этой игрулечки. Но это же неправильно - сдаться, без борьбы и нагибания, сдаться и поспать, пока сама не наступит эта точка - слетевший контроль и еще более диффикультовая точка. Тем более, готовая концовка фейлова по умолчанию. Нужно вкачивать скилы, пробовать выполнять квесты, искать НПС и локации для других эндингов и продвижения этих, быть готовым собрать НАИЛУЧШУЮ КОНЦОВКУ, а что для меня наилучшая концовка?

Казалось, я уже выбрала наилучшую для меня. Но это слишком скучно - нужно хакать и хакать вопреки НПС, раскачивать себя и нагибать. Но эта депрессия, метка на моём календаре, сила, разъедающая меня снова - делает апатичнее, мечтательнее, сковывает меня. Я чувствую что-то сверху или со стороны, я поддаюсь ему, и одновременно сопротивляюсь: всё это очень пассивно и при этом активно изнутри. Не могу описать это, хоть я и эмоциями тоже не блещу от этого. Хочу сделать заставку моей жизнеигры: интро из того самого ремикса на J-Lo, K-Co и S-Wo, на фоне стоящей меня в минималистичном стиле, делающей непроизвольные движения ногами. Ну или моя голова в околоанимешном стиле, отводя взгляд, как тот гиф с Акаги на главфото.

Сложно понимать, что твои близкие родственники повёрнуты на идиотских стереотипах вместе с твоими же знакомыми, приятелями и другой не самой лучшей частью общества. Мне кажется, что я живу в средних веках. Пожалуй, осознание того, что все верят в эти навязанные стереотипы (Гендерные и тому подобные) и наиболее сейчас меня угнетает. Да и не среди случайных людей. А вообще, моя жизнь, я в неё и играю. Стереотипов в ней точно не будет, равно как и шаблонов: я же не хочу открыть наихудшие эндинги в этот раз? Нельзя скачать сейв, я не потеряю себя, как личность. Реализую её с течением игры.

Я рассматриваю все концовки, все шансы на разнообразные: плохие, хорошие, очень плохие, очень годные. Прогнозирую, отмечаю, ставлю. Даю себе прокачку скилов, выбираю, как не сливаться до бэдэндингов. Да и бэдэндинги еще и не Сам_эндинг (смерть), а вот если как-нибудь весело и эпично провести сам эндинг, то это уже другое дело, не менее святое. Анализируя людей, я анализирую сюжет жизни: отмечаю все концовки, всех возможных НПС. Но плейабельный, универсальный персонаж только один. НПС можно с лёгкостью менять, воздействовать на них, благодаря ним открывать концовки. У меня диссонанс, меня футболят по кругу взаимоисключающих параграфов. Лучшие концовки разрывают эти круги, показывают весь мой потенциал и настоящую мощь, мой некий личностный контроль. Никакое давление не сравниться с ним, моей внутренней мощью и верой в себя, моей истинной агрессией. Раскрываюсь, я значит, слишком сильно - но зато какой эффект! Но я остаюсь всё тем же человеком, лишь проапгрейденным, еще более радикальным и агрессивным, еще более собой.

Я стану лучшим лайфхакером, я нагну всех и получу ультимейт-концовку.­

Кстати, о играх.
Любимая онлайн-игра погибнет уже в понедельник. Я буду в школе в это время, к сожалению. Попрощайтесь с ней за меня.
Эта игра сменила мне жизнь, косвенно, но всё-таки.
Это просто шикарно.


Категории: Обо мне, Обсуждение, Люди, Игры
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 декабря 2012 г.
Свиньи и бисер. Мечить или не мечить? Liliana Vess 13:07:21
Есть такая народная пословица: не метать бисер перед свиньями. А стоит ли ей следовать? Никогда не принимала эту пословицу с библейскими корнями: я, так или иначе, пробовала этот самый бисер метать, лулзла ради. Если свинья на самом деле не такая и свинья, а человек, он может рано поздно и понять соль, возможно что-то переосмыслить. Некоторые свиньи не исправляются. Под бисером я имею в виду не деньги и не религию, как могут толковать эту пословицы другие, а какие-то свои мысли, наблюдения и, конечно же, лучи добра. Может действительно, не стоит что-то объяснять или делиться чем-то с кем-то глупым, ограниченным недалёким, особенно, если по нему это сразу видно.
Ответы присылайте в комментарии под видео постом.
­­
Сегодня 10 декабря, день, в который родился автор замечательных персонажей, изображенных на картинке выше. Передаю ёму пожелания здоровья и воли творить.

Почему-то люди, когда говорят человек-солнце, обычно представляют такую картину: веселый, позитивный и в чем-то беззаботный человек, который постоянно шутит и улыбается. Видно, солнце я воспринимаю немного не так. У меня другая ассоциация с ним. Скорее, скажем, человек, который держится на расстоянии, но при этом относится доброжелательно и к тем, кто тянется к нему, зная грань. А всяких придурков вроде летящих на него астероидов оно невозмутимо превращает в пепел еще не успев они и долететь. Это так, лирическое отступление.
Таки прислала своему товарищу коробку поки и крутой кастет. Ему понравилось. И мне тоже. Всё-таки, хоть мы и не анимуфаги, и не фетишируем на подобное, зарубежная еда имеет особый оттенок.
Занимаюсь многими делами сразу, ни в чем ничего по-настоящему не достигая: качаюсь в ммо, забрасывая персонажа, учу ниппону, тоже не до конца. Человек, который везде успевает, не успевает нигде. Вот и я из категории "этих самых" успевающих. Что тут еще сказать? Не успела свалить из азии обратно в рашку, скоро опять привалю в две европы. А вообще, надо срочно что-то менять, так как обстановка всё равно приелась.
И еще о том товарище. Недавно обсуждали с ним тему жизни и смерти, какой из выходов в жизни был бы фейлом, а какой - вином. Самым фейлом для меня оказалось, как я поняла: "Остаться здесь и стать офисным работником, завести нормальную семью и мужа, заниматься житейским." Также фейлами являются жить не здесь, но быть домохозяйкой, за которую всё делают, или даже жить где хочу, ничего не делать и делать минимум работы по дому. Моя система ценностей и самооценка просто не позволяет мне делать такого, я лучше подамся в бродяжничество, чем так.
Недавно переиздали СА2. Моя самая первая и любимая игра, которая сопровождала меня с детства, можно сказать. Теперь и на пека.
А еще я недавно была в годном лесу, особенно дорога до него. Было занимательным брать своё оружие, бегать с ним, как герой в ммо и тренироваться на нём, мучая деревья. Хотя тех придурков я вообще не знаю, но я просто пошла с ними просто так. Конец ноября был, холод. Но мне нравилось прыгать по брёвнам, перепрыгивая кочки и корни, карабкаться и ходить с оружием. Их компания не мешала мне наслаждаться этим леском. Надо потом пойти туда уже одной.
+UPD
С 11 числа у меня глубокое ощущение пустоты, кратковременная и беспречинная депрессия, поглащающая меня. Это действительно кайфовое настроение, благодаря которой я могу кое-что переосмыслить.


Категории: Обо мне
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2012 г.
Я веселый бафомет. Liliana Vess 15:55:08
­­Что же не случилось за октябрь. Правильно, ничего. Разборка со "шкафами" из параллели, задрочество в покер и чуть ли не выпер из школы, а также грядущий успех известного Петра - свалить из Рашки. Временно, к сожалению.
Очень смешно. Да у меня же смесь грядущего раннего кризиса среднего возраста вкупе с юношеским максимализмом в степени собственного ЧСВ. Что же за ядовитую смесь мы получаем? Правильно, подростковая обезнадёженность. Полная безнадёжность еще более обострилась. Я знаю, что там, в конце взросления, меня ожидает монотонная жизнь с работой-сном-едой. И, не дай бог, семьей. Надеюсь, что подохну в полном одиночестве, либо от рук неприятелей. Ненавижу, когда кто-то находится в доме. Я знаю, что повседневная жизнь еще со школы будет такой же убогой и скучной, только в еще более испорченном обществе, с более большими затратами и в еще большем разложении. Я знаю, что тогда у меня даже не будет времени для элементарного отдыха и занятий любимыми делами, чтобы горбиться целыми днями за маленькую зарплату. Я знаю, что жизнь будет даже еще более унылой, чем моя школьная. Я знаю, что буду в этом состоянии всю свою жизнь, вокруг меня будут кружиться серые дни, как это было с моего рождения и будет до моей старости. Я знаю, что меня контролирует закон и мораль со всех сторон, которые я пытаюсь игнорировать. Я знаю, что я не могу получить истинное удовольствие от того, что радостно другим. Я разучилась. Я знаю, что моя пропажа или моё появление на этом свете ничего не изменит в этом мире, и никто ничего бы и не заметил. Даже если я споросопётрю окончательно, то что я получу? Даже пстец писать не доставляет. А еще мне может быть даже стыдно, но я слушаю мейнстримовый японский нюметал с женскомужским вокалом, и мне доставляет. А еще я ищу всякие книжки в школьной библиотеке и тащу их почитать. А еще... Что, а еще? взяла одного человека с уютного Цисика, пишу ему каждый день чтобы работать над его личностью. Лучше не спрашивайте, в какую сторону я пытаюсь его развить с помощью бесед и обсуждения достижений - я пытаюсь в нём чуть ли не надчеловека развить, в какой-то мере. Начиная с простых упражнений и бесед. Веселое занятие на пару-тройку неделек - потом и мне надоест, и ему, в конце концов. Смешно, смешно. Но так и есть.
А почему именно Бафомет? Ну, он красивый. Ну, вообще, мне нравится его внешний вид и мне кажется, что вполне крутое мифологическое существо. Я его помещу картинкой в этот пост, чтобы на него могли все смотреть и любоваться, какой же он красивый и годный. Посты коротают. Становятся унылее. Но я не забываю о внутреннем развитии чрез самовнушение, и внушения этого развития окружающим. Коллективная иллюзия, смотрите. Это весело. Давайте вписывать в этот пост как можно умных слов - может быть, он сам станет умнее? Но коллективная иллюзия - это правда. А противоборствующая агрессия во мне растёт. (Агрессия - не вспыльчивость и не раздражительность, просто агрессия.) Пойду, сниму чутка впечатлениях о окружающей холодной стране в Азиях забугорных. А когда-нибудь и навсегда. Нет, я не буду нужна этой стране - все избранные покинут её, оставив на погибель. Может, ослабнет еще больше, и эти территории раздерут те годные люди, которые когда-то оставили эти территории на погибель. Брось Рашку с идиотами, жди, когда идиоты её окончательно угробят, забрать себе остатки трупа на трофеи. И товарищам-мигрантам­. Всем по куску убитой Рашки. Большая территория, но которой не научились рационально пользоваться. Пусть изнеможит себя, я хочу сбежать. И я сделаю это.


Музыка Black Yen Power G-Man Spy
Категории: Обсуждение, Люди, Обо мне
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2012 г.
Breakin' The Vov On a Dare, August. Tearful-eyed idiot. Liliana Vess 16:36:34
Ура, у нас джва месяца не было поста. Надо это компенсировать. И по традиции - с песенкой от восточномолодёжи. Надмозг в подарок.
Под хлопок ладоней я позвал это, "ПОПАЛСЯ!" и это погрузилось под покров тёмной ночи, не лей лишних слёз, нет выхода отсюда, абсолютно бесполезный август лишь рябит. Не покидай меня! И не исчезай! Разобьётся волна о скалы и отступит. Звёздные ночи, пышные зелёные листья, заплаканный идиот в августе. С одной стороны сон, с другой стороны тьма, кружатся в воздухе... Пересекаются на ярком солнце. Я - словно кровь. Я - как цветок. Я - это я. Бесконечный ритма генератор, ОДИН ШАГ ВПЕРЁД, ПАДАЕШЬ НАЗАД, ВЕРНО! ЗДЕСЬ! Падай ты под хлопки рук!Под палящим ритмом энергия злится, энергия сходит с ума, подожги ты этот мир и пускай сгорит он, энергия злится, энергия сходит с ума. С одной стороны сон, с другой стороны тьма, кружатся в воздухе... Пересекаются на ярком солнце. Я - словно кровь. Я - как цветок. Я - это я. Разрушить клятву в Августе!
­­
Опять была на анимуфесте, пофотографировалась­ там со всеми, выступила, подоминировала. Всё лето прошло как один день. Потом еще пыталась нагнуть рисование - и так и нагибаю до сих пор. Потом еще нагибала много чего. Я поняла мою главную слабость - этакий внутренний материнский инстинкт, синдром Камины, яркое желание внушать надежду и восхищение в других людей, "Вести их за собой" и не только в интернете. ИРЛ у меня так почти получилось сделать на пару дней с одной - она в восторге от моих изложений-рассужден­ий на тему некоторых мест и вообще. Да, я очень люблю, чтобы с меня брали пример. Но хуже отрицания, это подражать кому-либо некорректно, полностью искажая идеологию и изначальный смысл, подстраивая её под себя, опошляя и распространяя в преобразованном виде. Самое худшее, что может случиться с кем-либо. Да и я бы не была довольна тем, если бы приобрела точного клона. Подстраивать кого-либо хорошего в чем-либо под себя, открывать там свои "черты" и получать ремиксы - так появляются разные ответвления в разнообразных направлениях разных сфер. А еще я крупный эгоист, хотя и ничего не делаю кроме писания стен текста в дневник и в посты. И мне так нравится это смешение неких простолюдных и немного сленговых черт в моём лексиконе с более сложными и культурными, но это смотрится гармонично. А еще мне всюду говорят о эгоизме. А мне нормально. Это придаёт мне опять же особого шарма. Я не могу воздержаться о таком в каждом моём посте. Мой дневник - музей собственного эгоизма, чёрт возьми! И как альтруизм, высшая степень эгоизма - желание возвыситься в чужих глазах, но опять же, вселяя надежду и вдохновение в других людей, помогая им. Люди же тоже помогают другим ради собственного желания, воплощая это из желания, своего желания, как хороший эгоизм. А еще в этом посту нет картинки, смотрите видео про японцев. И, кстати, многие удивляются - почему я так люблю рок на лунном языке, и при этом не крашенных кричащих геев в розовых платьях. Но чем тогда он отличается от простого годнорока других стран? Дело наверное в тонкой культуре и чтения традиций, во многих современных песнях я встречаю хорошие описания природы и того самого ветродуха, другие же отдают ЧЁРТОВЫМИ УЗКИМИ УНЫЛОУЛОЧКАМИ, третьи - еще какими-то реалиями. Нет, я не анимуфаг, но это уже стало частью меня. И, да, мне нравится язык. А еще я знаю переводы многих песен. Атмосферненько у них так. Но мне всё равно в самый раз.
Прохладно, иногда дождь. Погодка тоже - запились, однако. Шикарно.


Категории: Тексты песен, Прекрасное!, Обо мне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2012 г.
Afternoon of a Summer day Liliana Vess 13:46:20
­­Привет, уютный бложик. Ну да, испепеляюсь от тоски на солнечном послеобеденном времени. Освободилась от всего лишнего, могу сказать. А еще мне хочется почему-то кого-то медленно покромсать на части. Не знаю, почему. Ну, как всегда, например.
Кстати, вот обсуждали мы с одним товарищем с одного форума годную тему - дети ведь многие бывают жестокими. Но хоть и детишки-то и бывают жестокими, они всё равно остаются добрыми. Доброта пропадает, а жестокость - нет. Я не хочу вырастать. И он тоже не хотел вырастать. Такие дела. Вообще, мне как-то безразличны дети. Дети как дети, никогда их особо и не любила. Но факт, что я сама еще хочу остаться такой - сам тот факт. Вообще, почему вы ВСЕ, читатели моего уютного бложика, меня видите такой каменной? У меня тоже есть богатый и одухотворенный внутренний мир, с моими фантазиями и глубоким интуитивным воображением (А вы как думали?). Во мне эгоцентричность, да. А может даже и эгоистичность - может быть я и так себе в бложике постов много посвящаю. А эта эгоистичность и страсть к самоописанию даёт мне немного особого шарма. Немного. Каплю. Ну разве не в этом ли заключается настоящий талант - описывать себя, познавать глубины собственной личности и при этом придавать себе наплыв харизмы - да, я так могу. Вот такой крутой бложик.
Каждый человек - эгоист. Что бы такой человек не делал, он делает ради удовольствия или ради того, чтобы не произошло неудовольствие. Ради других он тоже старается, потому что он получает от этого удовольствие. Когда ему что-то поручают тяжелое - он выполняет это, так как знает, что его ждет большее неудовольствие в случае невыполнения - ему будет хуже. Так что, господа, мы все эгоисты. Факт.
А еще меня опасно подпускать к людям. Факт. Надоедают игры, надоедают пейзажи возле дома, надоедают сайты, надоедают посты. Разве что только если выйти и поковырять кого-нибудь ножиком на улице - может быть и прибавится настроения. Ношу с собой боевые способусы просто так для удовольствия. Zawa-zawa.
"Как утомительна, эта, моя жизнь"(C) Еаstеrn Yоuth, глубокое синее небо. Ну да, моя жизнь же вечное ожидание. Интернетами балуюсь. Перевожу песенки любимой группки, не попадаю в ноты и записываю их на микрофон - так и живу, что. А еще мне весь город по колено - в деревушке ориентироваться стала. Но это долгая история.


Категории: Люди, Обсуждение, Обо мне
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2012 г.
Kipuonsutandingu Liliana Vess 18:38:30
Я уже ровно год как интересуюсь Фукумото и его мангой.
Это нужно пометить в дневнике.
Со мной ничего совсем не случилась. Разве что совсем недавно кто-то на беончике прямо здесь в предисловии мне написал - потом я назначила встречу этому человеку, а там и еще один подтянулся. Потом эти хиккисходочки стали моими первыми и последними шагами на пути к социализации, чего я и не хочу. А еще они читают мой дневник и этот пост наверняка, так что знайте, что вы не одни такие. Ну так, сходочек было штук четыре, водили по местам вроде скучных заброшенных кладбищ и не менее скучных ТЦ. Местами даже годно, буду прогуливаться иногда теперь.
­­
А еще меня со всех мест в политоту тащат, говорят, что мне неплохо было бы туда податься. Да что для меня вообще эта политота? Я свалю отсюда, лишь бы был свободный выезд из страны. Для меня пока что это главное. Чую, моей ноги не будет в этой_стране. И кто бы тут не правил. Зачем изменять кого-то, если можно просто уехать? Лишние траты.
Начал цеплять хоумстак. Нет, не только из-за троллей. Нет, не с пятого акта. А самим продуманным до мелочей миром с взаимосвязью. Продуманный, подобно цепной реакции, этот бредовый мир может быть очень годным. И вообще сама идея хороша.
Задрачиваюсь в ММО. В разные, много и сразу. В итоге это казуально и ни на одну игру по-настоящему то времени не хватает, но мне это не важно. Удовольствие в игре важнее всего, сам процесс игры, а не достижение чего-либо. Хотя в одной из игр я очень даже против игроков играю, ну и ладно.
Не могу понять людей, которые говорят о вреде онлайн-игр и делают их причиной голодания эфиопских детей. Онлайн-игры развивают социальные навыки, навыки работать в команде. Если человек нагнул игровую экономику и стал удачным - такой человек будет удачным и в жизни, если приспособится к ней. Правда, нужно немного отвыкнуть от игры. В играх каждый открывает себя - или девочка, накапливающая кучу красивых вещей "за красивые глаза", заводя дружочков, или хитрый барыга, или упорный задрот. Зеркало, обнажающее душу, тренажер для реальной жизни. Именно здесь люди открывают себя такими, какими и являются. Посмотрев на человека в игре, можно сказать, к чему он расположен в жизни. Разве не чудно? Онлайн-игры, если не донатить, могут преобразить человека, сделать его намного хитрее и приспособленнее. Красота, ничего не скажешь.
Ходите под дождём, шелестом листьев и ветерком - это годно. Eastern Youth одобряют природные явления.



Музыка nigtmare - yasou kyoku
Категории: Обо мне, Обсуждение
комментировать 15 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 апреля 2012 г.
Словесный понос. Liliana Vess 17:41:28
Поймала себя на мысли, что мой дневник похож на жутко-откровенный словесный понос, похожий на полный бред. Назову это модным словом из прошлого поста - шизофазия. Маюсь без дела, пишу длинные размышления на форумах про ёжиков и также не думаю о будущем. Всё как всегда.
Опять те противные люди из школы расступаются при моём виде. Имея сильные руки, мои ноги очень слабы. А что там с образованием? Карьеры, карьеры, профили... Но нет же, я живу в своё удовольствие, вывернусь благодаря какой-то странной оригинальности. Я еще не придумала, как.
Всё относительно. Но нет же никаких рамок добра, правильности и прочих идеалов. Это всё - стереотипы, всего лишь глупые стереотипы. Доброта относительна, каждый воспринимает её по-разному. Нормальность жизни относительна тоже, нет такой уж прямо успешной и "идеальной жизни", каждый живет так, как он хочет. На что всё равняются, что под что все строят? Это же просто относительность. Нет чистых понятий каких-либо явлений, даже сама относительность относительна. Да вы ж все как какие-то придурки. Аналогично со всякими стереотипами по поводу возрастов и полов. Отличаешься, и делаешь то, что хочешь, не взирая на то, соответствуют ли что-либо рамкам, накладываемых людьми - ну не хорошо ли? Да даже мораль у разных народов разная, а значит она относительна.
Разные люди имеют разные вкусы - один любит соленое, другой - сладкое, третий - кислое, четвертый - острое. Почему же "доброте" не иметь такую же "вкусность?" А правильности и нормы так вообще не существует, это лишь навязано обществом.
Извращаюсь над унылой и печальной историей своей страны, допрашиваю очевидцев, ковыряюсь в книгах и учебниках. Just for lulz.
Я не хочу уважать людей только потому, что они прожили больше меня в этой жизни. Те, которые просят к себе нереального уважения только на основе этого факта - просто высокомерные крысы, которым нечем другим похвастаться. Это относится как и более старших подростков, так и вполне взрослых людей, чересчур сильно требующих к себе уважения. Они для меня на одно лицо, как бы вы не пытались меня переубедить. Высокомерие затуманивает разум, это очень плохо. Я вот, хоть и очень горда за себя, не могу смотреть на всех свысока, как бы мне этого не хотелось. Иначе чем я буду тогда отличаться от них? Стану такой же высокомерной крысой. Или червяком. Не бойтесь, я возможно игнорирую вас не из-за того, что вы такой плохой, а из-за того, что у вас такая плохая мысль. Не люди, а их слова, мысли и поступки. Может быть иногда поэтому на меня смотрят, как на какого-то зазнавшегося и вредного человека, я не знаю, откуда такой стереотип идет.
­­
В реале нет ни одного друга, зато я могу вывести из себя кого угодно одними лишь словами. Ну что поделать. А вот в интернете опять же нет постоянных людей, с которыми общалась несколько дней подряд - всегда "перехожу" от одного круга таких людей к другому, не привязываясь к кому либо.
Часто делаю разные вещи. Не знаю, зачем их делаю.



Музыка EY
Категории: Люди, Обо мне
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 февраля 2012 г.
amazarashinara nureruga ii sa Liliana Vess 16:49:01
Прощальное воскресение. Ну, про меня можно сказать, что я скорее негативно отношусь к религии, чем положительно. Помесь атеиста и агностика, так-то. На самом деле, просто есть несколько людей, которых я прощаю. И еще пара-тройка, которые простят меня. За мой изменчивый характер и за то, какие шутки я люблю. Точнее, не совсем шутки. Правда, не сидит здесь, но ведь это бложик.
Люди вокруг меня могут унчитожить что угодно. В этом они схожи со мной.

Из трещины в асфальте, я вижу это лицо.
Выглядящее как сорняк, или, как цветок.
Но не в этом суть, кем может не быть или быть.
Стоит очень крепко, совсем ничего не говорит.


Когда снег должен идти, я зазываю его назад,
И когда искрится снег, тает он на моих слезах.
Когда мне нужно быть холоднее, я бросаю ярость в огонь,
Это всё, сгорая на выдохе, обретает, как мысли, покой.
И тогда вся душа моя полностью выгорает,
Легкую струей дыма, силы мне возвращая.

Когда настал тот день, когда начал жизненный путь,
Я понимал еще то, что назад тот момент не вернуть.
На то большое слово, существовавшее до меня,
Прямым и твердым взглядом просто посмотрел я.


­­
Сокращенный перевод песни Eastern Youth - Amazarashinara nureruga ii sa. Полный перевод выложу в комментарии, если попросят.
Эту песню выставляли на каком-то изображении, как музыкальную тему Тена, Хиро и 53-Акаги. Кто знает, о чем я. Так вот, она действительно цепляет. Чувствую сразу лето, сплошные дождищи вперемешку с солнцем на несколько месяцев, ветра и меня в эту погоду, шагающую километрами. Но это ничего не меняло. Это не ваши "Я люблю гулять под дождем". Тем более, многие, пишущие это, скорее всего ни разу не гуляли под ним. Это скорее июньская обыденность, полюбившаяся из-за того, что воодушевляли меня такие длительные прогулки. При этом зонт никто с собой не брал - дожди начинались внезапно, когда всё остальное говорило тебе о жарком солнечном дне. А потом солнце, сушившее меня. А группа-то молодцы. Чувствуют природу. И эмоциональный крик у них. Поют одновременно на депрессивные и воодушевляющие темы. Отображение ПРИРОДЫ в эмоциях и словах.
Помимо Беона у меня появилась еще одна компания в уютном интернетике. Тапки, бредлам, цис, циркулярки, темные пятна. Сайт, существующий с 2005 г. А еще я многих из них успела подсадить на Фукумото. Они же все фанаты синего ёжика, что странно. Выиграла там в дуэлях на аватарочки и в хайкубэттле. Сочинять Хайку, как это делали Басё и его ученики, допустим. Пишу проэкт о Басё в школу. И о Соре. И о Хосомичи.
Единоборства - это круто. Мир тесен. Всё повторяется. Конан кончается, я превращаюсь в костлявого задрота. Лениво. На диване с закинутыми назад руками. Мне без разницы. Ничего не происходит. Даже в мадзян не могу сыграть онлайн.
Мне пора в Китай. Там Фукумотоконы. И в Японию, там Сурпасс.


Музыка Eastern Youth - amazarashinara nureruga ii sa
Настроение: Как всегда
Категории: Обо мне, Прекрасное!, Тексты песен, Быдло
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 января 2012 г.
Сукуреамин Поинто Liliana Vess 16:32:59
У меня есть "детская" мечта. Я еще никому не сказала о ней, говоря по правде.
Я уверенно и быстро иду к ней уже много времени, незаметно её воплощая.
Я - успешный человек. Протаптываю себе дорогу собственным упорством и желанием. Успешна в том, что я не сдаюсь и пытаюсь что-то делать, а не в том, что у меня выходит вообще всё. Родная деревушка, которая столица Удмуртии, мозолит мне глаза с каждым временем всё больше и больше. Но я терплю. Казалось бы, живу беззаботно, смотрю мультики и качаю себе мускулы в спортзале, размышляя о разном. Но у всех есть какая-то граница, всем людям постоянно что-то надо.
Я задумалась о тех, кто сидит на этом сайте. Прошло несколько лет (Это мой третий основной дневник, честно говоря), 80% людей здесь развиваются по одной из двух схем:
1.Маленькая девочка (среднестатистическ­ий пользователь) заводит первый дневник и делает довольно нелепые вещи -> сидит на беоне некоторое время, умнеет -> понимает, что сайт не для него и уходит. А за место него приползает новая маленькая девочка.
2.Маленькая девочка (среднестатистическ­ий пользователь) творит откровенно глупые вещи, вырастает, считает свои старые глупости слишком глупыми и начинает творить новые.
В итоге, каким сайт был несколько лет назад - таким и стал. Только глупости человеческие меняются с наиболее умилительных и безобидных до довольно пошлых и пафосных. Если раньше строчили неграмотные тестики (Да и посты) с кучей картинок и нелогичными подписями к ним, писали заборчики и ныли через пост - то теперь превращают беон в бордель и тянут сюда свой юмор с контактика и стопицотов. Единственное, что не изменилось - так это нытьё и "мне скучно".
Ну и делайте, что хотите.
­­
Хоть посещу я Сурпасс 12.10 и 9.26 - в моей жизни ничего не изменится. Хоть умру я почти - тоже. Потому что в жизни всё было, как с рождения, всё так и осталось. Чем другие времена лучше этого? Чем это время лучше других? Вам кажется, что в нашей молодости с каждым годом открываются новые возможности. А нет, они закрываются. Лучше бы мне эти идеи взбрели в голову, когда я была младенцем.
У Зе Анимарусу нет песен, кроме тех десяти. На девять из десяти нет текста, а та самая, на которую есть - СТС, текст которой выучен мной. Бесконечный Конан быстро кончается. В Осу я совершенствуюсь, но падаю. Я скоро застрелюсь, потому что это весело. Весело писать о том, что я хочу застрелиться. Особенно сюда. Это был даже не юмор, это просто, мысли за время с прошедшего поста.
Дримкаст не подключается, с тростью тормозят, принтеру пришел конец, напряг, напряг... Но я даже и не напрягаюсь, расслабляюсь, как всегда. Пишу части того, что могло быть частью этого поста, на Цис, в уютную компанию. Да, мне понравились Зе Анимарусу. Да, я готова поставить на аватар Зис Мена. Да, Фукумотовские якудзы хороши. Русских yankee не может существовать, если это не обычная гопота. Людской троллинг толстеет, а я не могу распечатать выкройки. Как бы люди не пытались обратить на себя внимания - в небе образуются озоновые дыры, а настоящих хайку никто не пишет. А нож может вполне отрубить толстую ветку. Приключений не существует. Соционика - это ложь. Психейога это тень соционики, а соционика - ложь. Иногда во мне что-то бурлит, бурлит до страсти. В такие моменты я делаю то, что хочу, не задумываясь о других. Приятное чувство кипящей страсти. Жаль, что такое случается редко.


Музыка X-Japan - Kurenai
Настроение: Воодушевляюще-унылое­.
Хочется: Приключений и абсолютной свободы.
Категории: Обо мне, Люди
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2011 г.
Baddofakkakureijipip­uru Liliana Vess 21:38:15
­­
Мне нравится, как японцы пишут английские слова.
Песня в подкасте может быть и не такая красивая и не на такой хороший вкус, но зато соответствует примерному состоянию.
Я съездила в другой город и продержалась среди надоедливых детишек. Я наслаждалась рекой, которая текла зимой. Я купила оружие под прикрытием сувенира. А еще до этого, в родном городе, навещая "сердечных друзей", удирала от охраны.
Новогодняя суета - календарь заменят, но зачем так бегать? Обычный день, в который я просижу за компьютером. Процессор теплый. Отдых. Покой и умиротворение. Лежать на спине - здорово. Никто не достает тебя. Совсем никто. Вспоминаешь свои рисковые похождения и вздыхаешь. Даже если кто-то пытается выпустить на тебе весь пар - в упор игнорируй. Соционика въелась в мозг. А люди опять помешались на календаре. Наводят суету и шум вокруг. Ну и пусть, они не отвлекают меня от неторопливых размышлений. Во время той поездки во мне проснулся садист. Подумать только, надоедливая гюгомуха просто хотела дружить со мной, но вместо этого стала жертвой некоторых провокаций и телесного насилия. Нет, я не держу на неё зла. Просто мне это нравится. Я ни на кого не держу зла, я лишь ищу повод для того, чтобы садист во мне не терзал меня разными мыслями о насилии. Я ведь очень беззаботно живу, хоть и продумываю некоторые обстоятельства. А еще я могу доводить безразличием и игнорированием до истерики тех, кто пытается меня спровоцировать самим.
Все обсуждают на беоне свои випы, скидки и толпятся за позитивками. А я просто пишу свою запись, не обращая внимания. Мне без разницы, что будет с сайтом, пока мой бложик может существовать. А там - выкручусь. Но иногда вызывает такой стыд, когда обрадовавшиеся скидкам лемминги кричат стаями: "10 поз до випа не хватает! Поделись!". Я не столько НГненавистник, сколько вообще не обращающий на него внимания человек. Этот праздник ничего не изменит. В реальности меня начинает окружать сленг с луркомора и мемы с быдлообзорщиков ютуба. Особенно огорчает меня то, что кто-то при объяснении этих мемов своим друзьям путает их значение и возникновение. Почему-то я знаю о этих мемах куда больше, чем они, но не подаю и виду, что знаю их истинное значение. Иначе бы я бы ничем от них не отличалась. Интернет протекает, и причем не в том направлении.
Иногда даже во мне что-то кипит. Обычно это страсть или ярое желание, иными словами. Эти чувства, нарушающие безмятежность разума бодрят и вдохновляют меня на новые поступки. Внутренний садист ли играет во мне, или я чувствую новую точку опоры. Точка опоры, на которую я буду опираться какой-либо отрезок жизни. Во мне загорается страстное желание сделать это, показать всем, на что я способна. Прекрасное чувство, я словно встряхиваюсь. НЕСТИ РАЗРУШЕНИЯ, УДАРЫ ПО ЧУЖОЙ ПСИХИКЕ И НОРМАМ, ПОКАЗАТЬ ВСЕМ, НА ЧТО Я СПОСОБНА! САМООЦЕНКА ГОРДОСТЬ ВЫЗОВ СОПЕРНИЧЕСТВО АЗАРТ КОНКУРЕНЦИЯ.
Пост, который противопоставляет спокойствие и страсть, однако.


Подкаст Baddofakkakureijipip­uru (The Animals) ( 03:11 / 4.3Mb )

Категории: Обо мне, Люди
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2011 г.
Liliana Vess 18:22:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 6 ноября 2011 г.
Liliana Vess 16:47:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 30 октября 2011 г.
Liliana Vess 14:31:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 5 октября 2011 г.
Liliana Vess 16:35:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 21 сентября 2011 г.
Liliana Vess 18:56:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 сентября 2011 г.
Liliana Vess 19:06:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 30 августа 2011 г.
Liliana Vess 18:38:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 26 августа 2011 г.
Liliana Vess 12:06:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 15 августа 2011 г.
Liliana Vess 11:57:05
Запись только для зарегистрированных пользователей.


Fvck The Vniverse > Обо мнеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Твой характер по дню рождения (для...
Еще одна дочь Сатаны. 5 часть
Кто ты из монстер хай?
читай в дневниках:
Взято: хд
паритет
Скрипка

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх